貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 我在半輩子中，能獨居的日子並不多，也就是說泰半的日子都是有人在身邊的。 近年，我總會在想，到了母親真的不在的時候，我會是何種心情？ 因為母親總有意無意會灌輸這種想法，總在「盈造」離別後的心情，試圖「喚醒」我對她的心意，時日久了，就變得常常會反問自己，到了那一天，我「需要」多不捨才算「合格」？ 如此一來，就變得很沒意思。 一直以來，我個人體會到的不捨是來自於彼此間的感情有多深，而不是因為一種約定俗成的關係而必須展現出來的不捨。 於是，每每想到母親離開之後，我就估計自己大概是感嘆會大於不捨吧。 就像自家兩個毛小孩，離開前我都有覺悟，但那種不捨的確也是自己意料中的決堤，因為那真是很無條件的愛，那種深情導至的不捨必然會有的，就是知道總要迎來那一天，故而也清醒穩定得快吧。 於是至少在我目前的感受中，也許我會有一刻的心情糾結，但長遠而言也不會存在太多不捨或遺憾之類的。 反之，忽然想起丈夫，尤其以近年偽分居的狀態，初期因為投放了大量心力在照顧母親的身上，對於丈夫幾乎置之不理，或者應該說是無法兼顧。 然而今日偶然看一文章，提到「卒婚」這個概念，才忽然像點燃了我一直不慎忽略了的心思。 重新問一遍，假如「誰」不在的時候我會是甚麼心情？ 假如丈夫不在的時候，我才發現自己眼淚不止住的流。 原來，甚至我只是假想一下，已經勾起了那股不捨，再進一步，當我想到已經一起生活了十餘年的他，有一天如果二人的關係（無論是何因素）在意義上必須要分開、離別了，原來我真的會覺得寂寞。 我是一個不怕孤獨，但卻仍未能抵住寂寞的人。 心裡始終住著他，只要他仍在我心中，我不害怕一個人，但在心中的他有天真不在了，我不知道自己能有多少餘力能扛得住寂寞。 這是一個我沒想到，卻意外發現更深沉的問題。 離開原生家庭，我從來都沒有過多糾結思緒，但自己後創的家庭，不知不覺在心裡便盤下了如此巨大的根。 再清楚一點說，沒有了母親，我不會怎樣，但丈夫若離去，我真的不知道會怎樣。 卒婚，光是這個操作，突然就夠我感到難以面對。 （卒婚不同於離婚，更趨向和離但又沒有正式的離，近似的應該像友人R與太太A現刻的生活方式，A與兒子移居外國，R仍留在港生活，從沒聽聞過他們下一步將作何打算，我想這也算是近似卒婚的概念吧） 我一直以為自己很洒脫，卒婚這個概念，第一秒落入眼中，覺得沒甚麼大不了，因為目前我們就近似這種狀態。只是再細想其細節與操作後，才發現二

 其實我仍然是不喜歡被亂貼標籤的，始終還沒練就自己的心胸能再多再大，雖然是正在努力中吧... 還好算是有一點點很小的進步，那是沒回咀，也沒辯駁。因為明知道這駁回也只是因為心中不快才作出的反應，乾脆不要給反應便好。 但我還是有回一句的，我只是輕飄飄的說：「你說的對！」 雖然這個過程裡並沒有較真的成份，不是甚麼認真的對話，而明確的是，在玩笑話中也是有界線位的，也許我與她之間的玩笑間線並沒那麼高，相對的，跟其他人的界線位倒是更廣，這應該是本有的印象導至心中的喜惡。 反正，無論玩不玩笑，那種自然就要把你踩兩下的作風，本來就不討喜。 這麼說吧，與可以玩笑的人們溝通的方式，是本來就是一點點的認知與距離，漸漸摸索出可以接納的界線位，而因為有尊重的態度，曾經偶然不小心越了界，本能會知道要打住，要停，這些在我認識的人當中都能做到這點的。 所以也許因為是「家人」，這個界線老早就拋到九宵魂外了，當然，界線也是浮動的，她高興了，界線便沒了，不高興了，你動一下寒毛都是踩界的。 罷了。 現在是學著要把這些不良感受放下。 當然，我絕對明白不會因為對方的一句「玩笑話」，或標籤化，就等於我便是所形容的那樣。 令人不適的，是毫無邊界感的僭越。 而這些也絕對不能挑明來說的，那怕是至親。因為說了，就是我不對。 到後來，整個過程再怎麼運作，它的結局其實都只有一個，就是勢必要「她對我錯」或者「她贏我輸」罷。 如此一來，直接跳到結局便好了。 先減省過程，也就是不要回咀，然後讓對方過足了癮，最後由我來劃上句號，告訴她，她是對的。完！ 其實也不止有這個親人，有些朋友，尤其偏年長的也有這種跡像，只不過因為單純是友人，就更好應對，不用太過了。反正，我自己心裡知道是怎麼一回事便好。（再加上友人平常並不會過度貶損他人，有時一些偏見就當看不見不難辦） 說到底，對方是誰人也是極大的因素讓我引起反感。也就是要自己好好提醒自己，記得首先感到不適的是因為身份上引起的矛盾，其次才是態度。 不然老說自我修正，若這些都不曾努力做好，也就只有對不住自己吧。

 又過了好一段時日，不斷的在自己的意識內上上下下、進進退退，各樣的心情起伏。 前陣子有好好的唸過地藏經，不違言怠惰心是有的，農曆年後也停了好一陣子，心中常憶念起發願108遍，我也才完成了四十遍左右，然後就進入了怠惰期。 有時靜心觀察自己的狀態、其實總的來說是很慢很慢地，但持續有進步著。 由心理轉移生理，再由生理轉回去心理的。 我管這一切都是一個過程。 最近，在大氣電波中，總會留意到新的資訊，是時候要重拾心情，一時怠惰閣置下的事，該要繼續努力下去了。 也不應只從「既得利益」的層面去考量事情，而是中場休息了不短時間了，要趕路便打鐵趁熱吧。 過沒多久，等了兩年的四加行便開課了，我很渴望這次能順利參與，但前提是，我希望自己也能在身心上做好覺悟，能好好地迎接我的「開始」。 不論是生計上的，身體上的，心境上的，該要做的就要做。 最近，因著身體的推進而給心靈上推進了一把，增加運動量而得到控制的情緒，我很希望能把握好時機，在身心都在一個更佳的狀態中，把握著做些「有用」的事。 心理上太起伏不行，身體上太衰竭不行，所有事情都要恰到好處。 未來能開始四加行，是一個身心耐力的行進，不單只是要誦讀的精神力，「大禮拜」這個環節絕對是考驗著肉體的耐力。 正巧，這段日子把自己的身體打造得更有耐力，就莫單純只為健康，既有「能力」，便應該把握這種能力去協助自己精進。 體力、精神力都需具備，目前的狀態我相信已經算是這些年來，無論外境有沒有很糟也好，已算得上是最佳的狀態了。 莫要「等待」所有的事都準備好才開始，事實上也明白到，沒有任何東西是萬事俱備才會開始的，至少，眼下的狀態已經算是近年來最好的了，連帶心理上，精神力上也算是較之前更有韌度，真的不必再等下去了，是時候就上路吧！ 首先，繼續要把地藏經唸下去，在可以進入四加行之前，先重新把自己也好，甚麼也好，先沖刷一遍吧。 也許心願持續會有的，但每一個願其實都需要一個堅毅的自己才能執行下去，中場休息夠了，趕快又進入下一輪努力吧。 又是時候要趕路了。

 是日家母談論起運動的必要性。 家母是個一輩子都不怎麼做運動的人，晚年筋骨活動力下降明顯造成許多不便。 我也只能將她的狀況，加上我自己的認知改良一點，協助她開始逐少的鍛練起來。 她跟我說，知道自己總是沒有衡心與毅力，雖然很想逼迫自己，但總是提不起勁。 其實這一點也是理所當然的，人對於沒有目標沒有願景的事，單靠衡心毅力談何容易？ 她亦同時說，雖然看我如此自律地做運動，控制飲食，但也擔心我會繃不住會放棄。 關於這一點，我倒心水清知道自己的意向，所以反而沒太擔心關於衡心這個問題。 然後跟她說，這是關乎願力的問題，不是毅力的問題喲！ 相信沒多少人曾跟她這樣講過，但凡有目標的人，有心願的人，自然便能撐過無聊的鍛練，或者在外人眼中乏味的操作，因為心中有清晰願景的人，知道為何要做，心中便願意並能夠忍受各樣的刻苦。 我跟她說，別看我一直沒太高調的練劍，練著練著已有八年了，她才瞪大了眼，因為真的不知不覺我已練了這麼一段時日。 她再說，那是因為有志同道合者一同參與才有的興緻吧？ 其實也是，也不是。 劍道或許有同伴，但重訓是沒有同伴的，但有了目標，一樣照做！ 近一年做的重訓，說是為了身體健康，為了晚年沒有子女照顧，為了甚麼甚麼的，倒不如說，因為我希望從現在起，直到我因為晚年身體會逐漸退化而變得行動受阻，這期間還有多少時間沒人說得準，但我想為自己做的事還有很多，所以我不確定餘下的時間夠不夠我用。 即使我長命百歲好了，但若有十來廿年我都是無法行動自如的，這個長命百歲又有何意義？ 起初是為了想提升自己感到逐漸無力的四肢而去做重訓，後來發現加大運動量後明顯有助抗抑鬱，及後更發現重訓的成果也影響著劍道的進步，然後再因為劍道上突破了積存已久的瓶頸，那種興奮甚至比升段更有意思，於是，我似乎進入了另一個階段：最近覺得能繼續練劍真的好有趣啊！而且能持續練下去的話，我就會一直練下去！ 這麼一來，心裡更希望自己不單止身體健康，更希望自己能比活動自如有更大的輸出，就是能有效地達到技藝的運作持續，一直到老，一直都可以這樣做下去。 於是，我又會更在意重訓的成績，比以前單純想減重或增肌再深一層，我需要有效並有認知地學會如何保持自己的狀態。所以連帶飲食我都變得自制起來。 這裡一大番話，當然我沒有全數跟她講，她也聽不來的，只是我跟自己說，這便是我的目標。 另加一項，這輩子裡，我必定要將自己的飲食轉為素食，所以日後我必然會

 某日，與舊識L的訊息中，我錯過了一則已被刪除的，因此，我無法得知訊息是甚麼。 說百分百放下是騙人的，但已然沒有昔日的痛心與不捨之類的情感。 其實事情有沒有誤會，或者我有沒有會錯意，又或者中途如何如何的，我也沒多興趣去細思，因為今天即使找到任何原因，那代表甚麼？假如是誤會，又要怎樣？ 不如說，我還是很樂意打蛇隨棍上的。 就當是我小人之心也好，就這樣斷掉了亦無不可，似乎還挺好的。 反正不想再解釋甚麼，主要是，我不想再造任何理由或借口去圓了這件事或這個關係。 如果它要爛，就讓它默默爛掉便好。 解釋沒有意義，要嘛，又「冰釋」了甚麼誤解，然後呢？又恢復到之前的狀態？於是又繼續循環？輪迴？繼續要包容那些無禮之極的對話、態度，每回都在被攻擊著去溝通，我為何要如此辛苦去包容一個不願改變自己的人，不斷花著我的力氣去包容，俗氣一點說，我虧死了！ 難怪說，人老了就要讓自己活得舒心一點，那些總讓你火大的人，如非必然就不必來往了。 反之，因為這個緣份似乎正在斷開中，與舊友P的緣份似乎又重新上線似的。 我現刻才明白自己當時是無力去理解P的境況，她的痛我當然無法分擔，但為了避免進一步踩到朋友的底線，我選擇了暫停。直到彼此的命運之輪又再重新轉動起來，似乎是我的成長，才終於理解了些甚麼，也才真的能繼續下去吧。 友情，我沒料是我生命中佔比頗大的，一個親情幾乎耗了我半生，其次是友情，那麼，原來愛情的比重也出乎我意料的輕。 感情確實一直都是我的重災區，如今除了要放輕，也學著要驅散一些不良能量的依附。 於是，那一則不知道內容的訊息，我亦沒打算回覆，管它是錯發還是甚麼的，不重要了。 只要想起那些一直以來最損自尊令人傷心的情義，如今真的可以因自己的堅定要斬斷的話，一切都是值得的。

 目前還是對五月中旬的某日子很感冒，雖不致於像以前那般恐懼，但就是很想迴避起來。 連那天的花，也成了我很感冒的一種花。 我知道這事情是從何時開始的，但卻沒料明知原因，卻仍然放不下。 真的沒有再想對這一天有甚麼感想，但當社會上，一直在歌頌在宣揚這一天的時候，我還是能感受到自己打從心裡湧現的恐懼感。 這一天，充滿著矛盾、苛求、偽裝，一句「母親節快樂」，多麼的虛偽，但若連這句虛偽都說不出口，又會換來另一種糾纏。 當已在364天都過著迎合、忍耐、遷就、順從、陪伴、自我壓搾等這一連串組合後，最後有一天沒說出「快樂」二字，就是一種失望。 但我心裡其實有一句想問的，其實要是我有說出口，她真的會覺得快樂嗎？ 假如這種令人窒息的綑綁生活已如此糾結，又怎樣期望第365天也要把「心意」裝出來以達到「快樂」的目的呢？ 我又要如何用我這具表裡不一的軀殼，大家都明白是在裝的情況下，象徵式的一句「母親節快樂」就那麼的「貼心」呢？ 究竟「母親節快樂」是一個怎麼樣的存在？ 對她而言是否能得到那份祝福？ 還是在我口中所出的，她「必定」心感安慰？ 這種狀況說出來，其實連她自己也感到不可思議吧？

 每個人的功課必然是自己最弱的部份，這些短處，即使自知也不一定能靠自力扭轉過來，也是關於每個人自己的毅力與意志力的問題吧。 她總說她覺得虧欠，才一直想著要彌補。 雖然，我也曾三番五次說過，那些無法陪伴的日子，倒成了我的一線生機，就叫她根本不必太在意了。 只是人沉溺在自己的想法時，旁人說的怎麼也是進不了耳根，她的想法是，因為過去沒有好好付出的虧欠，於是拼了命想表達她的愛。 其實我是覺得可憐的，可憐在她真的不知道也不了解用的方法是那裡出了問題。 以往我說過去自己生存的日子，變相是我的一個呼吸位，雖然，她總認為我在安慰她，但我也毫不忌諱再三跟她說，假如以大家的個性作風，而她又如期的做到她心目中認為的陪伴的話，也許才是一個更大的災難，當然，我用的言詞已經修飾了的。 回說，其實老早已沒有再恨她些甚麼，而她大概還是不會搞得懂，早段時間我說的心中有恨意，根本從來都不是指向童年沒有陪伴或關懷甚麼的，她不懂。 那時我說的恨，反而是意指當她在我身旁時，言語、態度上的苛刻，才是真正讓我感到最受傷的事，其餘甚麼早早就要我自己一個人上學，被大半夜支使去便利店買東西這些事，我都沒覺得真正難堪。童年時，也有因為不少情境需要獨自面對而產生的遭遇、恐懼等，也就像是一個必然的過程，所以自此至終也沒真正責怪過誰。 每回娓娓道來，倒像是說著別人的故事似的，我嗎？真的沒有很難過，所以根本也不存在因這些事情而生恨。 所以整件事最諷刺的是，她以為她愧疚的部份，其實是我並沒感到難堪，反倒她以為自己有付出的地方，卻深深地在我心裡劃下不少傷痕。 只是這些事，不能太明著說，受不了的。 叫我如何跟她說明，要不是因為種種變遷而讓她一而再的離開我與邊生活，讓我很早的時候便過著像獨居的生活方式，我怕因此引發的抑鬱會更早，或者更凶也說不定。 若非有中途「分離式生活」這個部份出現，我或會更早便崩潰，甚或會自傷。 也是因為曾經如此分離過，我也才有機會認識到自己，知道自己是一個個體，而不是一個附屬的隨從工具人。 及後的矛盾，也許是嘗到「甜頭」後卻又要還原一起生活的形態，才讓我更加無所適從吧。 年少時，對於父母大部份時間不在身邊而感到寂寞的日子其實不長，除了還在幼童期比較需要有父母親的呵護以外，後來我一直都覺得有父母與沒有父母，真的沒差。 反而因為有一對不懂事的父母，所遭到更多莫名奇妙的待遇，才更讓我感到受傷吧。 她說，最近聞樓下鄰居陪

 很早前便知道著相這回事。 知道歸知道，以為自己不會犯，卻原來人性便是人性，終歸還是會不小心便做了。 我總以為自己已經很注意，不會流於表面，但上回錄影後，在片段中才第一次看到自己在劍道形的表現，其他的倒沒甚麼，但敗就敗在最微小的地方，我的禮太著相了。 好端端的敬個禮，何苦像軍訓似的？ 雖說我也不是故意的，但就因為不故意，卻表現得很故意。 從自己的眼裡去觀察許多人，在告誡自己莫要墮進的境地，但不知不覺竟然也會進入了「著」的時候。 我以為我觀察到的別人，在錄影片段中，卻生生地看見自己也是如此，唉呀呀。 於是這便是再進一步，更細緻的觀察。 總把觀察得來的只當一個借鏡，根本無從檢視自己。 究竟我是怕他人的目光？還是怕自己未盡力而變得憋扭？ 多點告訴自己，表現得更像一個普通人吧，練是練自心的，對外就不必太過刻意了。 一個禮，竟然.....哈。

 管住了自己的嘴，管住了自己的脾氣，也管住了自己的求勝心。 當這些表面的事都能管好之後，再進一步便會發現有更細緻的變化在其中。 我能管好自己的表達，但我還管不了自己的心念。 我的主觀想法仍然是強的。 知道那些鬼打牆的話題又會繞回來，也讓自己不要對其起任何反應，但真正內心的不耐煩與不認同仍然會不斷的冒出來。 我總在發現後才對自己說，又是因為太在意這種「無益」的展現而起了心念，何時才能不把它當一回事呢？ 嘴上不會爭辦，但心裡很扭曲。 其實是更希望連心裡的所謂認同都不要太在意。 因為意義真的不大。（並不是說對一個人的認同無意義） 我知道有些事情是扭曲了的，所以功力不足的我，始終會在意自己要為了扭曲的價值觀作出認同或妥協，如此才會讓心息感到更加憋扭。 那就不如不要多談，也不要放心思在那些事上。我也只是想充當一個聆聽者便好，但確實我太小覷了聆聽這個角色。沒有一定的修養或善良，真的很難做好一個聆聽者的角色。