貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 不難發現，我這個私人一隅裡提到的事情，佔了很大的比重是關於我及母親的。 慢慢學著接納自己原生家庭的面貌，慢慢學著要把自己放回中心點。 會提及許多關於我自己原生家庭的事，也證明了我還沒能好好將這個課題消融，於是每一次的變化，每一次的波瀾，始終佔據在我心中。 從最初開始意識到原生家庭問題，開始試著了解它，也曾以為不斷抽絲剝繭將原生家庭的問題細細發掘，我便能得到療癒，但其實不然。 在這些日子裡，也曾因為過份挖掘這些問題，而三番四次讓自己傷痕累累，只因不知不覺被捲進了這個名為創傷的地方，一直看，一直挖，以為挖到底我便能療癒，只是每次再挖得更深，只會讓我更放不開這個創傷的課題，同時也是因為我根本沒有止損，所以知道了很多這種議題，卻無形中重新陷了進去。 不知道從何時開始，也許是這些時間裡，我總會保持著，雖然不一定是每天，但心力精神具足時，我都會讓自己多了解佛法，也多讓自己把時間分配在修行的功課上。不知道該怎麼修時，便簡單讓自己保持有唸佛唸經的意識，漸漸這些知識會變多，便慢慢修正這些方法。 然後，或許一開始只是因為想轉移自己即將墮入負面思想的旋渦中，才想要自己練習可以把自己的精神力如何轉移到「更值得」的事情上，目的只是不要花費一丁點能量在負面的旋渦，不要讓自己就此被捲進去，這一步的確是下了一些苦功的。 後來次數多了，便好像養成條件反射，覺察的能力變得稍微敏銳了，止蝕止損的覺知度好像也變得更快了，又然後，我好像開始多了一些餘力給自己，也即是說，我開始能自主把自己的能量分配到更值得或更有意義的事情上，從而可以主動地將那些會虧損的能量攔截下來，如此一來，也察覺到生活好像漸漸有了一點變化。 也許並沒有變得多輕鬆，也不是所有問題突然便全部消失解決掉，但至少，中間曾經產生過的小插曲們，我也有餘力去應對，也沒讓自己三番四次又墮進舊廻圈中。 縱使這些都必須花時間才能逐漸有成果，而且改變也是不知不覺中形成的，但起碼證實了，把能量節省下來後，重新專注在自己身上，的確才是對得住自己的方向。 連同新目標的發生，也是在重新專注自己之後，才有這種心力去發掘與培養。 應該最艱難只是最初最初想要改變，而又未開始下苦功的那一瞬間，因為從未踏出的那一步，在你決定要執行，卻又仍未有執行的能力與成果之前，有點像是發願之後，會有一段日子會處在迷惘中，你既知自己心之所向，又存在著未知的恐懼，而當你在有「進帳」之前，還得先

 我最常以為自己的目標與理想，必然是跟美學與手作有關的吧？ 曾經，非常的渴望自己有一天能寫一本小書，或製作一本小繪本。 中途，為著此重拾畫筆，從不間斷地寫作，不論是在網上的或者線下的。 我覺得自己這一生裡再怎樣都一定是跟美學類的東西一直連繫著的吧。 會這麼想，因為我從來沒找到我第二目標或理想。 近年的確有頻繁出現想轉換跑道的念頭，主因還是因為自己吃過的苦，內心深處其實很想把自己自救後的能量，也能幫到有需要的人。 我在學著愛自己，也渴望把愛提供給需要改變的人。 的確我常常會不自信，我連自己本業都不夠自信，卻在妄想成為可以在能量上幫到他人的能力者，這不妄想大嗎？ 糾結過信仰的問題，也接著糾結身心靈的問題。前題是，我不希望將「快餐式」的身心靈當作捷徑而誤導他人這便是「修行」。在我心中，修行始終是要嚴正修正自己才能稱得上修行的，但凡沒有任何反省，只是在求一堆神通、以能量作把戲的，不能接受。 但不是指不接受「能量運用」，所以更希望若是以技術活，以治療為前題去使用能量，保健，修復的話，我希望能定立新目標，以此為方向可以自利利他。 賺錢不是不重要，但不是第一位，世間上有能量交換，就當是能量交換便好。開班賣證書的，太多太雜，這一切都不好說，就以目前的理念而言，不是道要考量。 也希望能順道正視催眠治療的去向，其實一直都有考慮想投身這一類型的目標，只是不知道門檻有多高？是否必須要有更高學歷才能做到信譽？ 我或許沒有太多時間再拼甚麼高學歷了，這也不實際，但能作為一項技術活，我還是想涉獵的。 心中有一個藍圖，好像去年有談過類似的事，但那時還摸不太清方向，只是單純心中起了一個火苖。 藍圖是這樣的，先好好學會技術們，同時也需要正職支緩一下收入，目標是可以設立到一間小工作室，如治療師S，或清涼地那種便行。治療師松可以以自己的家為基地，但我不適合用這種方式，還是有工作室好一點的。 至於收費，希望能做到最怡人的價錢，因為許多許多有需要的人，其實並不富裕，動捷便三千元以上兩小時的，又無法只看一次了事，心理治療師這口活真的只能提供給中產人士，但低收入人士又該當如何？ 這是我在此刻毫無經驗的理想中假設出來的概況，不過，這次的想法感覺能成真的概率更有信心。唯獨是必需克服自己關於在行銷上要花功夫。 假若如此，必需要緊握時間，因為確實我的人生不斷在摸索去向摸索了半輩子了，一直抓住那個繪畫夢，卻怎麼也造不出應有的

 所以，其實我也不是一面倒地否定母親的，她有進步的時候，就是真的有進步了，先不論是經歷了多少才讓她迎來這個進步，至少肯定不是我為了想改變她而把她迫成如此的。 她的進步，慶幸是出自她自己的思維，雖然說不上那天或許會改口、會反彈、會翻臉不認人，但我也要理解一件事，她也不過是普通人，如果有進步，其實對她只會有利，總比一直逃避要強。 回說，她進步了甚麼呢？ 我知道的是，她有一個慣性思維，所有自己誤判而無法作出解決的事，她總會有著不同的措詞把事情甩開撇清，就是與她無關，就是她是迫不得已，這些操作我也是熟悉的。 今天她說了一句，之所以當年明明在錯誤的婚姻那麼困難都不敢離婚，是因為子女的問題。 等等！ 原本剛到這裡時，我心中還是有一點點咯噔一下的，但很快便放下，畢竟無數次把「不敢離婚」因為「子女」這件事，幾十年來都讓她撇開了那個責任，一瞬間就變成都是因為我的原故，事情就會變成「母親為了我而忍耐並犧牲掉自己的幸福」云云。 過去我是極感冒這個想法，後來也就明白那是她的思維。 到了今天，雖然頭一秒的小訝異，接下來第二秒，第三秒，她竟然可以說出一句： 「因為我根本沒有勇氣離婚之後要自己一個人帶小孩」 說到這裡，我才理解她的想法。 其實當時那一刻的失去勇氣都不可恨，人總有脆弱與不成氣候的時候，可惡的只是逃避掉那個責任，或總推搪掉，變成她只是個完完全全的受害者，而我就是那個「加害」的因素，這很難接受。 如今，她能坦白說「沒有勇氣能自己帶小孩去走這條路」，至少她承認了自己當時的軟弱。 承認自己的軟弱不可恥，一直逃避才更可恨吧。 這麼一來，以她的個性而言，這真的算是很明顯的進步了，那怕只是一點點。 凡事都是逐一小點開始的，她能不迫逼自己，也不再逃避自己責任問題，肯正視自己的不能，那麼就是一個改進了不是嗎？ 或許，那天也有可能突然會推翻，不肯承認自己說的話也不會奇怪，畢竟也不是沒有發生過這類事情。我只是在想，即使推翻了，起碼有一刻她也有曾經正視到自己的內心。 如此，便很好了。 我當然希望她能更多審視自己人生，但我不能改造她，但願她能自我改變，為的也不是為了我，只是單純地希望，無論人生活到何時，誰先離去都好，假如到最後連自己都無法原諒自己，那便太可憐了。

 老母喜歡那些很「神叼」的事物，不過她是有選擇的，那些事物要看起來很有根據的，不像迷信的，就是看起來懂得便很大智慧的。 這麼說吧，其實我也是類似的狀況，但還有一點是，既然喜歡或者好奇，就更應該更深入去了解，莫被外相吸引便把自己匡了進去。 的確有些「額外的智慧知識」，給人的觀感是很「不可測」的，但說穿了，是有一套很科學化的智慧在其中。 其實老母不是不懂這個道理，但她的個人特色是，只享受外觀帶來的不可思議，卻又不想深入探討。即便願意探討多一點點，總的又會摻入了自己的幻想進去，然後整件事就會變得更奇怪。（根據我回憶小時候她總是會提出些神神叨叨的猜測） 世間存有的可能性實在太多，我不抗拒，但也要有適度的方式去對待。 怪力亂神從來都是有的，那麼能否以更高的視角去對待之？這個是值得學習的。 像催眠治療這類操作，了解後便知道這其實一點也不神怪，只是一些技術性導入讓人放鬆回到潛意識裡，從而獲取更深層的訊息再獲得療癒的方式。 但老母自從知道我曾往催眠治療後，總把它想得很神，又很聚焦在「前世催眠」這回事中。縰然也有跟她解釋過不會像「觀落陰」這種概念，她其實就是被說中了，因為當時這麼解釋後，她好大的反應說不要把她看那麼膚淺，那其實好好說便好，不需要大動肝火，所以，我又說中了（壞笑）。 她一直都想探知我的催眠治療內容是甚麼，說與她聽只是為了滿足她的好奇心，但真正的訊息倒是不必跟她解說。 但對於是次的體驗，本來我歸結出的結果訊息是：不要太執著這個心中以為的愛，因為這個愛不是真的。 可是這不能直接告訴她的，因為本意就是了解「所謂親子的愛」（這裡只是說我的狀況）並不真實，甚至乎本來就不是真的，沒有的，但我太將它當成真，也無法拆解這個偽裝的愛，所以才會讓自己一直陷在仰望之中卻又苦不可得。 這個訊息要是如實相告，老母大概會氣到吐血甚至高血壓甚麼的通通都來！ 在她心目中，她是非常非常非常非常非常非常非常的愛我，我沒有否定她是非常的愛，但必須要指出那個只是她自以為是愛，準確地說，是她非常（xN）的以她自己想要的方式去對待我，然後管那個叫做「愛」。而她心目中其實都沒想過要了解真實狀況是怎樣，她一直都是在用養她自己的方式去養我，物種不同呀！ 也因此，我修飾了一點內容，它傳到老母的耳中變成是：我太仰望一些心目中高高在上的存在，導至我陷在執著中無法自拔！ 這樣，她聽畢便滿足了。 其實修飾過後的訊息，只是換了一種

 隔三差五便會發現到一些小真相，算不得甚麼要緊的事，不過這些小小的真相，有時就能把你心中多年的疑惑解開。 母親是個自卑感很重的人，至少這一點已是肯定的。 早些天前，閒談間又再覆述她年少時的種種，大概人老了都愛說從前。 她的學歷生涯我是知道的，不過這回更妙，我以為自從我知道她高中沒畢業，應該就是這樣了，那也沒甚麼，因為我自己也沒能畢業。 然而這回爆料一個小小的真相是，其實高中生涯，她才只一年而已。意思是說，三年的高中，只待了一年便待不下去。 所以我心裡有了個總結，其實她算不上是「沒能畢業」，因為要達到畢業的門檻也還沒到。充其量，她只能算是勉強上了高中一年，就是這樣。 這些小事其實也沒甚麼，但她很小心翼翼的掩飾多年，就明白她對這一方面是多麼的自卑，甚至會一再對外說她是高中畢業程度，就是擦邊球的方式誇大自己的學歷。 大概我對這個區塊沒甚麼覺得好掩飾的，又或許是在這方面我的神經還比較大條，我是有完成整個中學生涯，就是成績沒達標而無法畢業，所以究竟學歷要有多少才算體面，說真的我還沒太在意，只要沒直接影響到某些重大事情的話。 偶然會覺得沒有再搏一回繼續學業，後來在工作的選擇上多少是有遺憾的，但也僅此而已，還不至於想「掩飾」它，中五便中五，沒畢業便沒畢業，我不必人人都解釋為何沒畢業，但事實上是完成了中五就是完成了。所以學歷就只有中五，無需隱瞞。 回說，多少也是明白她的心態，始終她的偏執個性與行徑，會掩飾會造假，也是符合她本來的作風，所以談到這邊，我也就聽聽便罷，沒細說甚麼。 只是回想起一件事，去年帶她做的認知障礙測驗，醫生有解說知道病者大約的學歷，就多影響評分從而判斷病況，這是關乎大腦有沒有達到相應學歷而開發的結果。 原本我心中還有點納悶，心中想的是，說是說高中畢業，那沒有畢業其實不是重點，重點是大腦受過多少相關的學歷開發。 所以若以此刻知道的小真相，其實當天的測驗她並有「踩界」，根本是合格沒有認知障礙的程度！ 因為學歷越高，界線越高，我們以「高中」的界線去釐定她的界線，一開始便錯了，當然，我和醫生都不知道的。 其實假如以實況去看，她只有初中程度，那麼所得的分數早已合格了。 大腦開發度沒有很高，所以她認知的程度本來就會略底一點，只是我們以「更高標準」去做這個測驗，結果根本是不準的。 好吧，說畢這樁逸事，只是想表達原來她的自卑感已經大到會處處掩飾，能造假便會造，能噓張聲勢也不妨，因

 這個隱世部落格，其實也即是我的私人生活事記，不知不覺經營了快兩年。 此前曾開過的部落格都沒有如此「長情」，也是因為太有思想包伏，總經營不下去。 這裡寫下的文章算是多的了，以我以往的而言。 有時回望最初的文章，看著自己如何開始跌入黑洞中，看著自己在黑洞裡的無助、吶喊、求救種種，每一回我都不知道明天我還能不能撐得下去。 對於普羅大眾而言，我的遭遇其實算不上是甚麼難題，充其量都是些小事，只因為在我自己心中才會變成很不得了的事，實質上事情就是沒有很大，大的只是我的情緒。 慢慢到現在，雖說不上已經「脫離」某種境地，但至少還能把自己撈回來就很不錯了。 我的人生差不到已到一半以上了，「下一次」再遇生命裡的難關時，不知自己會不會又再沉穩一些，更淡泊一些，假如還需要有關要過的話。 上一次，我學會了獨處，放下了依賴。 這一次，我學會了為自己努力，更多去探討真正的愛自己。 下次，還不知道有沒有下次，也不會猜到下次是甚麼題目，但要相信自己還是能撐得過去的。 我不知道此時此刻是否算是「準備好」，還是「差不多準備好」。單純比起兩年前，是有一種煥然一新的感覺開始冒出來。 我還期待著之後的路，我還期待著自己可以做得更好，所以，要相信自己會處理得到的，即使一開始總是煩惱之極，有一天，它還是會結束的。而我，只要持續讓自己改變，讓自己更如流水便好。 正如那句名言：Be water!

 真的好久了。 日子過得不順心時，連自己的容貌也感到厭惡起來。至少，已有好幾年我對自己的模樣都不大滿意的。雖然我還不致於有容貌焦慮，但每每聽見母親「善意的批評」，總會教我感到沮喪與失望。 對於減肥這個概念，好早之前便沒在意了，只是為著減肥，為了瘦一點，意義好像沒有我想像中的大。也許會好看些吧，但總被一些數字左右自己的心情，減肥變得有點像在自己耍自己。 雖然也不會因此自暴自棄，畢竟曾經長到身體有一定的脂肪時，靈活度與穿衣的經濟學上都變得很沒有效率，而且最重要的是，我其實滿討厭要打著減肥這個名號去做任何事的。所以後來變成「只要沒有太胖到行動不便或損害經濟效益就罷了」。 其實有時人要做一件事，或一些目標，只是沒有釐清其意義，但只要一旦有個清晰的目標，動力便開始運作起來。 就說因為這兩年裡看見的種種狀況，健康之於我而言突然就變得無比的重要。尤其自從有一段時日自己陷進了抑鬱的旋渦中，苦無去向面對此問題，但又不欲放棄自己，輾轉下不知不覺造就了目前的運動量。 因為運動能助我抗抑鬱。 然後運動的目標已變成要健康，要抗抑鬱，要讓自己更強壯能扛起任何突然其來的問題，便展開了前所未有的認真。 而這種認真，真的會影響到我開始重視自己的飲食與作息習慣，因為稍有懈怠，運動的效益隨之又會受影響，甚至白做。 此生人從未如此「樂意」去控制自己的飲食，那麼有毅力地「節食」，甚至夜裡餓得肚子咕咕響都好好地忍耐下來（意想不到），零食幾乎減了八九成，每天都有留意好自己運動量於進食內容相互之間的份量等等。 如果說為了減肥，我決做不到如此。（也許肥瘦的主流意義對我的吸引力還沒那麼大） 但因為肌力是要儲回來的，要辛苦經營的，那我就真的捨不得毀掉它，也變得更自律與配合。 成果是眼見的，耐力變好，精神也好，情緒也更穩定，然後最後的bonus才是看起來有瘦了。 最近，我變得會自我欣賞，我變得有喜歡自己多一點。而且今天終於肯去好好理一理髮，把那頭毛燥的稻草剪掉！不用再天天只扎著馬尾，額前的白髮加上毫無生氣的髮型，有時照起鏡來總覺得自己「霉霉的」。 原也以為只是剪掉髮尾的禾桿草就罷了，但忘了這個髮型師本身就是以短髮造型做招牌的，上回他無法如我願，也有說好我不合適的地方，也就只好認了，沒勉強，隨便先把受損的剪掉便罷。 而這一回，雖然我以為頂多就是個清湯掛面的短髮，因為我還記得上回的「不能」，誰知看著他越剪越仔細，最後出來的結