貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 不知道形容為另一個階段算不算恰當？ 發現自己漸少在這裡更新，究竟是因為形勢趨好，還是因為心思變化太頻繁，快得我自己也記不住了？ 最近為自己實行起一連串的動作，搞得自己也忙碌起來。明明不是工作的人，卻可以讓自己在「空閑」狀態也得四處奔波，只是這個奔波是為自己的，也就心甘情願罷了。 本月的最關鍵時刻，就是跑了去學另類治療的技術。 靈氣治療是有點不一樣的，因為這個世代裡，還不算很「正規」，雖比二十年前普及了許多，但年代的智慧尚未能將它「平常化」，但貴在因為它尚未被完全的普及，潛力也就仍在。若身在美國，大概便能更好地混到飯吃吧。不過要回到初心，當初我是為甚麼決定去學這門活？其實都是為了身邊的人事物。用在叉燒貓身上是最初目的，其次是藉此強化自己身心，屬靈的部份仍然會交給我的信仰，所以下月就是另一項要忙起來的事了。 下月初至中旬，靜候兩年才來的「四加行」修習，也是一種時機。若早便開始了，要在俱疲的身心去實行這個修法，應該真的會倒下去吧。 反正現在的時機應該正好，心境算是調整回來了，身體也強化了些許，此時此地再好不過。 及後，希望十月份能順利上課，轉職此事便落實了。 雖不違言，職業治療助理此職，因為要面對認知障礙的長者，雖然也不知道日後若可找到工作機構是否一定就要面對這些狀況，但對於始終有機會要面對這些情況的時候，心裡還是有點怯的。 興許是與母親前不久的相處，面對她的情緒，每每令我迫近底線，若換作是另外的個案，我又能應付嗎？ 同時間也報讀了物理治療助理，不過此科普遍熱門些，輪候的時間也明顯更長了，大概率還是會先上職業治療的吧。 未知的未來，不論是先轉跑道，轉去醫療相關的工作，還是因為學習靈氣而可以持續有後路，涉及心靈治療的去向（這裡有待相確），似乎未來的我都已偏向以人為本，以服務為原則的路向。 昔日的繪本畫家夢，距離又更遙遠了。 不知道這輩子還能不能為自己出版一本「值得」出版的小書，但這個夢也許出現的時候都不太對，就先讓它繼續睡一下吧，眼下想做的事，能為他人，也能為自己便是最好的。 記得提醒自己，無論想做甚麼事，如何服務他人，請務必先照顧好自己，把自己養好了再談下續！人生走了一半，餘下的時間，就不要太折磨自己了。

 近來，精神狀態越見向好，物理層面我視之為經過適度運動後產生的多巴胺、安多酚之類的輔助，感覺整個人神清氣爽了，也感覺精神上較能放輕鬆了。 向心理層面去看，似乎因為經過一番體驗與反思，又加上曾作一些心靈技巧的協助，有如開始能解開一些死結似的，再慢慢梳理這些結節，思想上陷入盲點的區域也漸漸減少。 再以整個人的整體狀態而言，身體與心靈好像漸入佳境，有一種重設了的感覺般。 當然，個人是希望能再進一步可以強化與保護自己的靈能量，或增益自己的修為等等。 有時我會犯傻，犯下了很麻瓜的錯誤。但後來，也迫著自己學著沉著應對這些自己犯傻而闖下的問題，也學會了莫為一些錯誤而持續令自己內捲內耗。 而那些非我所能操控的問題，則一律不要過多關注。 而且他人如何評價我，似乎在這兩年真的見長進許多，真的已經去到不太在乎了。 沒有誰比我自己更清楚自己在幹甚麼，我還有各樣的問題需待自己默默處理的，至於要不要與人分享這些問題，對現況的我而言，真的不太需要了。 尤其感到鬆快的是好些「朋友」好像在我的生活圈中消失了，為此，我感到鬆一口氣，有些緣份，時間到了便會踏上交錯後的分道揚鏢，後來長大了就會明白，這才是一種解脫。 恍惚整個人的能量開始進入一種更新的狀態。 對自己的身體健康認真了，吃的東西重視了，生活的方式檢察著，交往的人要過濾，思想的態度靜如止水般清澈，為自己掃雷，遠離能量不對的人，遠離不了的便要設法維護好自己的界線，大部份事情莫過於上心，親近的緣份便好好經營。 感覺一下子好像老成了許多，但同時又覺得自己的心境，又似老了，又似赤誠。興許是差不多時候可以進入一種赤子之心的狀態吧。 終於來到了可以明白地感受到「赤子心」的心理狀態，不再是符符碌碌，似是而非的自己也摸不著。如今是清晰的，甚至差不多近至「心無旁務」的想法，不再那麼懷疑自己，也不再那麼否定自己。 也許我很聰慧，也許不是，但絕對肯定的是，莫再輕視自己。 我不再需要甚麼「成就」，只想在餘生能好好地享受每件自己選擇要做的事上便好。

 假如以有沒有人生目標定題，那麼我便可以檢討自己過去的日子裡，其實都有不少目標，但現在更清晰的是，雖然看似有目標，卻每個目標都對自己沒信心，沒底氣。 有目標不是壞事，壞是壞在沒能清楚自己的能耐，又或者說沒能完全的信任自己能不能，這才是最大的原因總在拖自己後腿。 比起要不要有一個十分明確的人生目標，然後要用盡方式去達成的話，以現在的心境，更會趨向有沒有照顧好自己，莫讓自己總陷在恐懼中去生活，內捲的狀況才是最花精力的，根本沒有足夠的精力去做好自己的事，有多少目標也是只有虛耗著。 這陣子，或有意或無意的，漸漸看到更多訊息，都是向著一個層面關乎如何把我自己顧好。 健康的、精神上的、靈性上的，完全是整體身心靈的發展。但此處指的身心靈，非指坊間那些雜七雜八甚麼都談療癒，卻都是大同小異的帶你坐坐禪，敲敲打打諸如此類的。 又，有些契機的出現，讓我回想也正視了十多年前想不透的事。 何以我的因緣中能夠啟動了一些部份，卻又有一些事緣讓我停住了？ 何以十多廿年後，明明心裡都沒再想朝那方向去，卻又漸漸的連系上？ 以自己的見解去解讀的話，大概是初次接觸某些領域的事物，只有知道，卻從沒細想某些技術能作何用？腦裡想的盡是關乎神化，響往那些自由，卻心裡一點也不自由，希望自己平靜，卻總沒面對恐懼為何物。 老實說，假如十多廿年前我就去學成了一些技術活，此刻的我也可以肯定，不會有好下場的。 那時的我太恐懼，太多逃避，太多沉醉在自己的受害中，一點都沒明白問題所在，假如以此種心情去學，或使用技術活，雖說也許也能解開一些心結，但不見得自己的出發點能更正向。 如今，經歲月洗禮後便知道其實我想要，或者說我需要的是如何把自己的人生能按自己最真誠的心意發展下去，而不是總在想方設法去躲去藏，或想盡方法要得到一些身外物去鞏固自尊。 因為經過這陣子的磨練，倒是有個心願，總覺得日後想發展的事項，都希望是能回饋給眾生，乃至世界的事。 昔日雄心壯志想為自己創一番事業，想成為一個創作者，想以自己的技能是否能闖出一個名堂來，看著既難又不太難，心中卻總有諸多牽扯，我總會回問自己，究竟難在那裡？ 結論是，那都只是為了個人滿足感而產生的想法，大概是潛意識裡的自己也不認同了，便總是想出手又遲疑，十多年下來，一事無成。 後來有一陣子，心裡想放棄又不想放棄之間，是有繼續為自己增值，卻遲遲拿不出手去做點甚麼來，甚至到了後期，一開始要策劃自己...

 不難發現，我這個私人一隅裡提到的事情，佔了很大的比重是關於我及母親的。 慢慢學著接納自己原生家庭的面貌，慢慢學著要把自己放回中心點。 會提及許多關於我自己原生家庭的事，也證明了我還沒能好好將這個課題消融，於是每一次的變化，每一次的波瀾，始終佔據在我心中。 從最初開始意識到原生家庭問題，開始試著了解它，也曾以為不斷抽絲剝繭將原生家庭的問題細細發掘，我便能得到療癒，但其實不然。 在這些日子裡，也曾因為過份挖掘這些問題，而三番四次讓自己傷痕累累，只因不知不覺被捲進了這個名為創傷的地方，一直看，一直挖，以為挖到底我便能療癒，只是每次再挖得更深，只會讓我更放不開這個創傷的課題，同時也是因為我根本沒有止損，所以知道了很多這種議題，卻無形中重新陷了進去。 不知道從何時開始，也許是這些時間裡，我總會保持著，雖然不一定是每天，但心力精神具足時，我都會讓自己多了解佛法，也多讓自己把時間分配在修行的功課上。不知道該怎麼修時，便簡單讓自己保持有唸佛唸經的意識，漸漸這些知識會變多，便慢慢修正這些方法。 然後，或許一開始只是因為想轉移自己即將墮入負面思想的旋渦中，才想要自己練習可以把自己的精神力如何轉移到「更值得」的事情上，目的只是不要花費一丁點能量在負面的旋渦，不要讓自己就此被捲進去，這一步的確是下了一些苦功的。 後來次數多了，便好像養成條件反射，覺察的能力變得稍微敏銳了，止蝕止損的覺知度好像也變得更快了，又然後，我好像開始多了一些餘力給自己，也即是說，我開始能自主把自己的能量分配到更值得或更有意義的事情上，從而可以主動地將那些會虧損的能量攔截下來，如此一來，也察覺到生活好像漸漸有了一點變化。 也許並沒有變得多輕鬆，也不是所有問題突然便全部消失解決掉，但至少，中間曾經產生過的小插曲們，我也有餘力去應對，也沒讓自己三番四次又墮進舊廻圈中。 縱使這些都必須花時間才能逐漸有成果，而且改變也是不知不覺中形成的，但起碼證實了，把能量節省下來後，重新專注在自己身上，的確才是對得住自己的方向。 連同新目標的發生，也是在重新專注自己之後，才有這種心力去發掘與培養。 應該最艱難只是最初最初想要改變，而又未開始下苦功的那一瞬間，因為從未踏出的那一步，在你決定要執行，卻又仍未有執行的能力與成果之前，有點像是發願之後，會有一段日子會處在迷惘中，你既知自己心之所向，又存在著未知的恐懼，而當你在有「進帳」之前...

 我最常以為自己的目標與理想，必然是跟美學與手作有關的吧？ 曾經，非常的渴望自己有一天能寫一本小書，或製作一本小繪本。 中途，為著此重拾畫筆，從不間斷地寫作，不論是在網上的或者線下的。 我覺得自己這一生裡再怎樣都一定是跟美學類的東西一直連繫著的吧。 會這麼想，因為我從來沒找到我第二目標或理想。 近年的確有頻繁出現想轉換跑道的念頭，主因還是因為自己吃過的苦，內心深處其實很想把自己自救後的能量，也能幫到有需要的人。 我在學著愛自己，也渴望把愛提供給需要改變的人。 的確我常常會不自信，我連自己本業都不夠自信，卻在妄想成為可以在能量上幫到他人的能力者，這不妄想大嗎？ 糾結過信仰的問題，也接著糾結身心靈的問題。前題是，我不希望將「快餐式」的身心靈當作捷徑而誤導他人這便是「修行」。在我心中，修行始終是要嚴正修正自己才能稱得上修行的，但凡沒有任何反省，只是在求一堆神通、以能量作把戲的，不能接受。 但不是指不接受「能量運用」，所以更希望若是以技術活，以治療為前題去使用能量，保健，修復的話，我希望能定立新目標，以此為方向可以自利利他。 賺錢不是不重要，但不是第一位，世間上有能量交換，就當是能量交換便好。開班賣證書的，太多太雜，這一切都不好說，就以目前的理念而言，不是道要考量。 也希望能順道正視催眠治療的去向，其實一直都有考慮想投身這一類型的目標，只是不知道門檻有多高？是否必須要有更高學歷才能做到信譽？ 我或許沒有太多時間再拼甚麼高學歷了，這也不實際，但能作為一項技術活，我還是想涉獵的。 心中有一個藍圖，好像去年有談過類似的事，但那時還摸不太清方向，只是單純心中起了一個火苖。 藍圖是這樣的，先好好學會技術們，同時也需要正職支緩一下收入，目標是可以設立到一間小工作室，如治療師S，或清涼地那種便行。治療師松可以以自己的家為基地，但我不適合用這種方式，還是有工作室好一點的。 至於收費，希望能做到最怡人的價錢，因為許多許多有需要的人，其實並不富裕，動捷便三千元以上兩小時的，又無法只看一次了事，心理治療師這口活真的只能提供給中產人士，但低收入人士又該當如何？ 這是我在此刻毫無經驗的理想中假設出來的概況，不過，這次的想法感覺能成真的概率更有信心。唯獨是必需克服自己關於在行銷上要花功夫。 假若如此，必需要緊握時間，因為確實我的人生不斷在摸索去向摸索了半輩子了，一直抓住那個繪畫夢，卻怎麼也造不...

 所以，其實我也不是一面倒地否定母親的，她有進步的時候，就是真的有進步了，先不論是經歷了多少才讓她迎來這個進步，至少肯定不是我為了想改變她而把她迫成如此的。 她的進步，慶幸是出自她自己的思維，雖然說不上那天或許會改口、會反彈、會翻臉不認人，但我也要理解一件事，她也不過是普通人，如果有進步，其實對她只會有利，總比一直逃避要強。 回說，她進步了甚麼呢？ 我知道的是，她有一個慣性思維，所有自己誤判而無法作出解決的事，她總會有著不同的措詞把事情甩開撇清，就是與她無關，就是她是迫不得已，這些操作我也是熟悉的。 今天她說了一句，之所以當年明明在錯誤的婚姻那麼困難都不敢離婚，是因為子女的問題。 等等！ 原本剛到這裡時，我心中還是有一點點咯噔一下的，但很快便放下，畢竟無數次把「不敢離婚」因為「子女」這件事，幾十年來都讓她撇開了那個責任，一瞬間就變成都是因為我的原故，事情就會變成「母親為了我而忍耐並犧牲掉自己的幸福」云云。 過去我是極感冒這個想法，後來也就明白那是她的思維。 到了今天，雖然頭一秒的小訝異，接下來第二秒，第三秒，她竟然可以說出一句： 「因為我根本沒有勇氣離婚之後要自己一個人帶小孩」 說到這裡，我才理解她的想法。 其實當時那一刻的失去勇氣都不可恨，人總有脆弱與不成氣候的時候，可惡的只是逃避掉那個責任，或總推搪掉，變成她只是個完完全全的受害者，而我就是那個「加害」的因素，這很難接受。 如今，她能坦白說「沒有勇氣能自己帶小孩去走這條路」，至少她承認了自己當時的軟弱。 承認自己的軟弱不可恥，一直逃避才更可恨吧。 這麼一來，以她的個性而言，這真的算是很明顯的進步了，那怕只是一點點。 凡事都是逐一小點開始的，她能不迫逼自己，也不再逃避自己責任問題，肯正視自己的不能，那麼就是一個改進了不是嗎？ 或許，那天也有可能突然會推翻，不肯承認自己說的話也不會奇怪，畢竟也不是沒有發生過這類事情。我只是在想，即使推翻了，起碼有一刻她也有曾經正視到自己的內心。 如此，便很好了。 我當然希望她能更多審視自己人生，但我不能改造她，但願她能自我改變，為的也不是為了我，只是單純地希望，無論人生活到何時，誰先離去都好，假如到最後連自己都無法原諒自己，那便太可憐了。

 老母喜歡那些很「神叼」的事物，不過她是有選擇的，那些事物要看起來很有根據的，不像迷信的，就是看起來懂得便很大智慧的。 這麼說吧，其實我也是類似的狀況，但還有一點是，既然喜歡或者好奇，就更應該更深入去了解，莫被外相吸引便把自己匡了進去。 的確有些「額外的智慧知識」，給人的觀感是很「不可測」的，但說穿了，是有一套很科學化的智慧在其中。 其實老母不是不懂這個道理，但她的個人特色是，只享受外觀帶來的不可思議，卻又不想深入探討。即便願意探討多一點點，總的又會摻入了自己的幻想進去，然後整件事就會變得更奇怪。（根據我回憶小時候她總是會提出些神神叨叨的猜測） 世間存有的可能性實在太多，我不抗拒，但也要有適度的方式去對待。 怪力亂神從來都是有的，那麼能否以更高的視角去對待之？這個是值得學習的。 像催眠治療這類操作，了解後便知道這其實一點也不神怪，只是一些技術性導入讓人放鬆回到潛意識裡，從而獲取更深層的訊息再獲得療癒的方式。 但老母自從知道我曾往催眠治療後，總把它想得很神，又很聚焦在「前世催眠」這回事中。縰然也有跟她解釋過不會像「觀落陰」這種概念，她其實就是被說中了，因為當時這麼解釋後，她好大的反應說不要把她看那麼膚淺，那其實好好說便好，不需要大動肝火，所以，我又說中了（壞笑）。 她一直都想探知我的催眠治療內容是甚麼，說與她聽只是為了滿足她的好奇心，但真正的訊息倒是不必跟她解說。 但對於是次的體驗，本來我歸結出的結果訊息是：不要太執著這個心中以為的愛，因為這個愛不是真的。 可是這不能直接告訴她的，因為本意就是了解「所謂親子的愛」（這裡只是說我的狀況）並不真實，甚至乎本來就不是真的，沒有的，但我太將它當成真，也無法拆解這個偽裝的愛，所以才會讓自己一直陷在仰望之中卻又苦不可得。 這個訊息要是如實相告，老母大概會氣到吐血甚至高血壓甚麼的通通都來！ 在她心目中，她是非常非常非常非常非常非常非常的愛我，我沒有否定她是非常的愛，但必須要指出那個只是她自以為是愛，準確地說，是她非常（xN）的以她自己想要的方式去對待我，然後管那個叫做「愛」。而她心目中其實都沒想過要了解真實狀況是怎樣，她一直都是在用養她自己的方式去養我，物種不同呀！ 也因此，我修飾了一點內容，它傳到老母的耳中變成是：我太仰望一些心目中高高在上的存在，導至我陷在執著中無法自拔！ 這樣，她聽畢便滿足了。 其實修飾過後的訊息，只是...