貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 因為受傷而引起的呼吸不暢順，困擾了一小段時間。 對於一個有慣性運動的生活，運動經常會受傷，所以對於傷這回事會來得比一般不作運動的人更敏感。 尤其若你有好好觀察自己的身體的話，你會發現很多傷患問題並非頭痛醫頭，腳痛醫腳的。 由呼吸困難引起旳缺氧反應，讓我聯想起多種可能，因為平時慣常有中醫保養，所以也先看中醫，才知自己氣門受阻，這麼再推斷，就發現是最近有點小意外傷及筋骨引起的，於是也盡快往正骨方向就醫。 話雖並不算太嚴重，但一連串的問題足以引發令我呼吸困難的成因。 只是半個月左右，我已飽受煎熬，即使也算不上是甚麼大病大痛，但一點點小小的傷，讓你引起缺氧反應，若此時再不就醫，習慣了缺氧或日後會併發出更多問題。 有些人會覺得我這種太小題大造，但近十年的生活觀察，才正視老人病痛通常都是最初的小問題，因為沒有足夠的警覺，沒有或挺遲就醫，年紀大到身體機能無法再逆轉時，那些小毛小病一下子都演變成要你半條命的長期病痛，而且到時才醫治，既花更多錢，也引起一些老人常覺得風燭殘年不想「浪費」金錢來就醫... 雖知道，如今的人口平均年齡都比以前要長，你以為「費事晒錢」，結果這一拖還可能拖了十幾年你才真的可以長眠，這十幾年的病痛也夠你受的了。 我這種小毛小病，單單是呼吸不順就坐立不安了半月，如果說這個情況就容忍它持續下去，即假使我接納了問題為正常，往後的日子還有十多廿年吧，要怎麼挨？ 日日像個癆症患者般上氣不接下氣，慢走半里路便如短跑一百米似的，坐一趟車都會缺氧頭暈，我還要不要活了丫？（雖然我知道還是有不少人會當作理所當然地忍受了） 我確實有個心願，但願我能護好我這具皮囊，老來還能活動自如，不被小毛小病困擾，自在地做自己想做的事，這就是最後的心願。

 發現一件頗妙的事，還是應該說頗神才好？ 既神奇，又理所當然的。 我的「意識」原來會擔任一個審查的角色，不是精神分裂嘛，只是當人進入一個似睡非睡，原自我意識不活躍的情況下，偶然會有這種狀況的，例如一個人接近沉入睡眠而另一方面他的意識又抵抗著的話，有時會冒出一兩句無厘頭的話，近似夢話。 （因為丈夫有時不願入睡，但卻又接近完全睡著，也曾試過說了些令人啼笑皆非的話） 但我發現我的這個情況妙的是，靜坐時一方面在抵抗著自己不小心進入昏睡，但同時卻又不敵自己正面臨睡著的那個臨界點，咀裡突然就會冒出無厘頭的話，只是這個看似無厘頭，實質又很切合當時的境況，也就是說，它是「有意思」的。 近日練習持經頌咒，因為時間算頗長，我的功力還未好得能隨時保持專注的狀態，每回大約誦了三分二或四分三的時候，那種將睡未睡的臨界點便出現了。 第一次出現，是一種鼓勵，像前兩篇提到膪的，其實是源於此事。 信心尚未形成，又將近走神，自我審查突然啟動，說了一句「一掃便乾淨了」！ 其實挺詭異的，「自己提醒自己」，由一個潛意識「出面」來提示顯意識，我也是頭一遭。 第二次出現，因為陷入昏睡的情況更明顯，我連那個自我審查都沒聽全便醒了，依稀記得說了甚麼甚麼就是甚麼甚麼的，算了吧....（證明那天狀態也欠佳） 第三次出現，已經是一種斥責了，又是進行差不多四分三左右，意識已散亂狀態，但還未自覺遏止，似乎意識流本是打算會一直昏睡下去，結果潛意識來了，直接冒出一句「好垃圾」！ 這句垃圾之言一出，真的甚麼都醒來了！而且也自己也替自己感到活該的.... 沒有好好把關專注，一而再，再而三昏睡，難怪自己也跳出來說，這真的很垃圾，在浪費時間昏睡哦？要嘛上床就寢去，要嘛給我打起精神，唉～ 好吧，該責的都責了，也發現近期昏睡應該是身體出狀況，因為早前傷了氣門，看畢中醫把脈診出的，所以最近的呼吸忽然十分不順，可說是困難，每一口呼吸其實都沒多少氧氣能吸進，導至近日即使上一小段階梯，或快走一小段路，整個人像跑完一百米般喘氣... 其實一切並沒有怪力亂神，只是我平日就很容易會觀察到十分細微的變化，所以會發現昏睡後的狀態出現，會發現導至昏睡的原因，也在體感上推敲出是何時受的傷而引起的一連串反應。 有人會覺得這很無謂，很濕碎，很無聊，但所有的事情，本質上都是一步步走向細緻化的觀察，人才會有進步，做人也是如此的。我不過曾鍛鍊過自己，在「觀察」這項上下了不

 人究底要有多大的恐懼，才能將快把自己淹沒的問題視而不見呢？ 母親的年邁與身體老化帶來的患疾與痛楚，其實在現今醫學上都是完全可以避免的。 昨回娘家，她說起兒時往事，有很多我都是第一次聽她說的，都是關於一些畏疾忌醫的事。 我也對她說，她的命不是普通的硬，換上旁人，身體發出那麼多奇難雜症，不是早就投醫便是早就折磨死了，她對強忍疾苦的個性也不是普通的程度，任何原本很小的問題，都能硬生生被她「養大」，再讓之把自己推向一個更痛苦的位置上。 我們也不是窮得連飯也吃不起了，所以也沒錢就醫的地步，但她就是可以將一件小事硬把它儲大，我是不能理解究竟要多恐懼就醫才能迫使一個人硬扛著身體的病痛呢？ 昔日勸她做檢查，總是諸多推搪，卻一直咀裡喊痛喊苦，每回勸就醫就會令母女二人口角，後來我也累了，勸又勸不動，硬拉她去看，也是看一次半次就拒絕繼續療程，問她為甚麼不繼續，就又諸多藉口說沒治好，不想治了（才看一兩次就放棄的狀態），也許在她心中，要看醫生就應該是一次斷尾永不復發的，我也是無言，又迫不得..... 於是娘家經常出現的戲碼是，喊痛喊辛苦，勸醫不從，醫了又不信，然後又喊痛喊苦，一直無限循環... 我很早之前已無法再釐清自己到底是否一個不孝女，我沒有憂心大哭苦勸，也沒有終日以她的病苦成為自己的無盡苦楚以表孝心。 我只知道，即使勸動了，迫到了，我遇上的就是一個看罷醫生也不會好好自理的一個人，越叫她不要做，她越反其道走去做，越苦口婆心，她越挖苦為其苦心的人。 也許我早就累得不想再努力，不想再演孝順這碼事，只能放任她的任性與忌醫。 最近，她身上的病痛終於惡化到她自己本人也受不了，少有地肯主動就醫，但願意看一個讓她苦惱不已的問題，同時間卻又繼續選擇無視另一個也不小的問題....（眼與牙都有問題） 明明早前有看牙，明知有更嚴重的問題，還是選擇不理。 我問為甚麼不理？辛苦的不是自己嗎？她卻總答我，她覺得那一刻不理它，應該之後也就不會有甚麼大事的.... 這是一種甚麼邏輯，其實我真的.....無法理解。 昨無意中談起家族其他患病親人，我無心也輕描淡寫了一句，某親戚生前很注重保養，因為他的健康同時也是對家人的責任！其實這是順口一說的，她雖戲言是否在調侃，雖說我沒這個意思，但當刻也覺得，如果這句能刺激到她的話，其實也希望她能聽進去。 綜觀這些，大概也知道她是十分十分的害怕就醫，每見一次醫生，都讓她事前要儲足多大

 近日重拾數年前自習學得的《金剛薩埵百字明咒》 其實當時自學的動機沒甚麼特別，偶有歌手會以百字明咒入曲頌唱，只是聽著覺得好聽，便興之所至上網google自學。 那時也沒管它的作用為何，就只是背頌了，僅此而已。 沒料N年後，重拾想學佛的心情，爬文重溫基礎，百字明咒原來是基礎必修項目，那正好，我也重溫一番罷。 網上找到的資訊：" 百字明 總集了一切智慧與大力，是淨化惡業第一 咒 ，含括一切咒語的精髓，能掃除修行障礙，幫助修持者清除累世輪迴所積累的惡業罪障，同時有助於累積功德、應對世俗世界、改變精神世界，並生出無量福德智慧。" 在找到道場之前，自己也來熟習唸唸吧，每次持咒108遍，發現..... 108遍實在不易啊....平時短如一句的咒語，108遍很快結束，但說到底是一段長咒經文，雖說比起其他經文，它也已是最短的，但以舌頭不打結盡我最快速度，也就只能15秒一遍，15秒X108遍，差不多半小時多一點才完成。 我以為也不算很長時間嘛，誰知執行起來，已試兩三日，同樣在唸過三分二左右，開始會陷入迷濛狀態，似想睡卻又非睡，明明啷啷上口，卻開始遲鈍甚至忘詞，容許自己收慢一點，讓意識重新專注，也會開始與自己的意志力相抵。 某日同樣情況，在唸過三分二左右，腦袋開始有點昏沉，突然自己沒頭沒腦地用普通話爆了一句「一下子便掃乾淨了」！ 連我自己也突然一個激凌地醒了，甚麼呀？清楚知道是由自己咀裡吐出的一句，並沒有睡著，只是開始有點迷濛狀態，但意識是清醒的，腦裡沒有想甚麼，因為持咒要專注又怕忘詞，根本不會想其他事，更別說想起一句甚麼不相干的話了。 這句話，好像是亳無預警地憑空冒出，突然便醒了神，自己慒了兩秒，便先不理會將餘下三分一唸畢。 事後回神，想想這句意義，再應對之前查看的解話，也可以理解做為自己清掃乾淨，但我肯定沒有想起這咒文的意義並用普通話演釋出其大綱，而且更妙的是，我沒想到自己的潛意識是用普通話的（我是雙母語）。 這是個很妙的體驗，如果勤唸就能把業障一掃光，那絕對伐得來啊！XD （清除了也莫再新添業障才算罷） 好的，距離目標又近了一點，為自己加加油！ 後記：想記下此事，因為一邊在寫下此篇時，那句話的記憶已漸模糊，有點像做了一場夢，剛醒來時還記得的場景對白，如果清醒後有可能會忽然就淡忘，然後就再也記不起內容的情況，所以盡快先記下此事，剛寫畢此記事，其實差不多對那句爆s

 年紀越大，才越發現讓步的意義。 年少時會覺得讓步是投降，是服軟，是軟弱.... 當然，還是會有不少人活到一把年紀，也仍然覺得讓步就是以上的等同。 我與原生家人的關係總是那麼的戰戰兢兢，既不能同意對方，也不能抗爭，前者是因為有違道德底線，後者則是位置上總會被「挾持」，無論是對是錯，都是錯的。這使我有好長一段時間陷入了精神鬥爭中。 早前自己稍微的醒了一下，再冷靜些，再理智些去看待這個問題，無非是在爭一個「我對你錯」的位置。因為有些事有違底線，我以我自己以為的善，想開導對方，而對方也會以他自己以為的高，想要我臣服，這一來一回都是折騰。 丈夫偶然會化身成一個神助攻，不久前他也才提醒我一句，其實長輩是在與我暗較勁，身為晚輩的我，定不可能看的比長輩通透（或不可以），我在爭一個「道理」，他在爭一個「贏輸」，二者出發點根本不在同一條線上，所以.... 這也算是一個醍醐灌頂，後來我也想通了，也是呀，無非就是想爭一個對的位置，而且最好是高的姿態在對的位置，是自尊，是僅餘的面子。 那麼，其實我真的應該讓步，這個讓步，不是隨對方胡來，只是不應再在口舌之上花時間與之勸導和解說，任何的勸與解說，在對方眼中都是一種挑戰，那麼，閉上我的口其實事情就結了。 一直都是我容不下那些歪理邪說，其實對方也年邁了，還能怎樣呢？還指望他能反省？改過？ 同理地反過來，我又何以有那麼大的底氣去「指正」他的誤點呢？至少在對方觀念而言是這樣的。 讓步吧。 我不同意讓步是在捨棄自我的意志與理念，這裡說的讓步，就不過是隨他愛怎麼想怎麼說，我還管他有沒有想歪，做的對不對？畢竟都不是小孩，這無疑是挑戰來的。 但我確實有痛心與難堪，究竟他在甚麼的環境下生存，才至使他必須歪理邪說地去面對自己的人生？ 是我把他塑造得那麼歪，還是他演釋得那麼歪，天曉得。 從來的觀念就是，只要不傷天害理，沒有因生起惡念而做的歪事，其餘的有何不可？ 對於長輩那些以關心之名來妨礙，或誤導他人的做派，只要我自知在做甚麼就行了，不必解釋太多。這，就是一種讓步。在他餘下的人生裡，帶著他自認為的「體面」，讓他不要再跟我糾結對錯高低，讓他至少不要在鬱結中度過，如果我是令之鬱結的一個因，我也是罪過的。 這輩子我是無力匡扶予他的了，只願他不要生事，就當是一個身邊任何一位長者來相處吧。 因為知而讓步，與不知而讓步，差遠了。

 後來，漸漸明白做人不能做自己，終究是有原因的。 一生人當中，能遇上「支持」自己的，可以讓你做自己的人陪伴著，真的是莫大莫大的福氣。 親人，尤其至親，假如在至親面前也不方便做自己，是一件挺累的事。 所幸身邊的他算是可以讓我喘上一口氣，即使有些事他不一定明白，但至少他從不妨礙我的本心，光是這一點，每次都讓我覺得還好嫁對了人。 我的「觀人讀心」能力，是自小練出來的。 能從別人一句平平無奇的話中，讀懂背後的用意，我擅長看穿話中有話，那是「訓練」回來的。 但過程實質是吃了不少苦頭，話說其實本身的個性是直來直往的，只是太多「訓練」才成就了觀人知微的能力罷。 只是在一個一般認為最可以御下心防的地方，偏偏才要最小心言談，那是何等一個屈悶啊。 所謂娘家永遠是後盾這個說法，在我這裡的情況是擺好看的，不是實質上有意義的。 今天我家大王一語道破的，其實母親大人不自覺總在跟我在較勁...所以，我明白的，與其說她很多時阻止我的任何行動是為我好，倒不如說她不想我「做太多」太有作為。 關於這一點是有一個很妙的矛盾在裡頭，若說起來便如恆河沙數了，我家大王也是「浸淫」了十數年，即使最初想不通，後來也不得不懂她的心思，所以他是一語道破的，我明白。 作為人生其中一項挑戰，這是一項「長期課題」，要如何無視阻力，如果巧妙躲開障礙，每次都會變成另一種面貌，又是時間要升級對抗了。

 舊日的緣份漸放開，心裡就騰出地方可以重新容納更應做的事。 望能順利找到相合的上師。 猶記起五歲那年，知道「拜師」是一回甚麼事之後，小小心靈曾一度渴求著可以找到師父，雖然那時我還未弄清所謂「師父」的鄭重意義，但如今看來，似乎是古早的意識中就知道要尋師去。 師父，不單是老師的意思，是一個開示你人生的一個高德指導者吧。 忽一閃一個雙關詞的想法，其實是「結緣」還是「續緣」呢？天曉得 :)

也許有人早聽聞如題的一句，「眾中觀自語，獨處觀自心」，但我卻是近日才得知的。 在與眾相處時，要注意自己的言語，但即使言語僅慎了，獨處時也應觀察自己內心，因為心有念才會化作語，有時會講錯話，衝口而出的無禮之語，也是因為心中有這個念才會影響言行。 雖然自己間中也不夠徹底，但這是應該注意的，至少在我而言。 現今漸多正視冷暴力的時代，多少就是因為沒管好咀巴，傷了人，害了人也不自知，那是不見血的撕殺啊... 不要信「說說而已」這種見鬼的理由，能說得出，就是因為心有所想，所以在我的字典裡從來沒有「刀子咀豆腐心」這種爛理由，刀子咀，就是因為心有刀子。 就在剛剛不久前，朋友傳訊息跟給我看，他發現到一個地方很多櫻花產品，我當下覺是覺得那一片商業櫻花產品堆中，看起來俗不可耐，亳不吸引...雖然我咀沒有說很娘，但心裡是這麼想的。 於是，我回覆說了句「香港人對日本的印像只有櫻花」。 這句其實話中有話，不過我的朋友沒有注意，接續發送另一些產品相片給我，然後，我才忽然想到，莫非他其實很喜歡櫻花？於是我問他很喜歡櫻花嗎？他給我一個心心貼圖。 剎那間我在腦裡已閃起了一抹尷尬的感覺。 朋友其實沒有察覺，也不在意，而我亦未有在明面語句上有多大的嘲諷與無禮，但是，我心裡就是有一絲「不屑」的意味生起，才會令我跟他說了那句話中有話。因為我不知道他是真心喜歡的。 試想一下，當你滿心興緻跟別人分享一件你覺得喜歡的事，然後對方的反應是一聲「吓？」，或者咀不說但態度卻顯得不屑或瞧不起，其實即使你不是一個計較的人，心裡難免都會咯噔一下，也許很快就不會在意，也許這種感受一閃即過，當事人也不會怎樣，只是，何必由你去引發起這種令他人心中生起這種感覺的種子呢？你所認識的那個人，以為他不會上心，你又如何真的知道他沒有上心呢？ 有時人們之間的矛盾，不是突然一件大事引起的矛盾，是無數的，無始以往的微小事情裡種下了許多的種子，終於一天會長出來，會爆開的，那時連你也懵了，為何如此？ 這裡是我一個小小的懺悔，很細微很不容易察覺的，令人想也不想就會過去了的閒事。 但卻發現魔鬼真的在細節中，所以才想把它記下來。 日後，若不清楚別人的喜好，即使自己並不欣賞，也先想想其實人家是因為真的很喜歡才會跟我分享，美感是主觀的，也許我不認同那樣的喜好，但應該尊重他人的喜好。 那句話中有話，因為是我自認為有品味所以出言嘲諷那些產品，雖然我並不是想嘲諷朋友，

直到今時今日，才更理解執著的面貌為何。 簡單一點概括，凡帶貪嗔癡而咬著一些事情不肯放的那種，是執著。 求知探討也是執著，但因為它是心靜下之後所產生的理性，已經撇除情緒，用觀察與分析去看待事物，只為求真，而非求個人喜好的對錯，不含自身利益的，那叫做執善固執。 為了自己的貪嗔癡而執著的事，的而且確是不夠聰明的，身而為人，都是這樣一步一步走來的，於是有天回望過去自己的執著，有些也真的是可笑。 但不走過這些愚昧的執著，又怎知終於也會撇下「只有自己」的觀點，試著再站高一線去看待這個執著呢？ 原來當氣惱那些對我不公的批評與觀點，腦裡想的都是想平反這些「不實」的聲音時，其實不過是反映了我的確與那些批評是站在同一水平上的。 總有一天會能擺脫這種心態的，當願意靜下來反思的時候。

做了個夢，從來沒有這種夢境，我竟然..... 出家了！ 夢中很處之泰然，沒有不安沒有忐忑，也沒有想東想西甚麼的，覺得好像這樣就很好，然後又遇見了許多形形式式的，過往有交往過，交集過的人們，那些許久不曾想起，不曾再見面，順緣的逆緣的，好多好多人在我身邊走過，他們都沒有正眼望我，都是擦身而過般。 然後又遇見近年比較常來往的友好，如同往日閒話家常，又見有友人前一刻即場暴斃了，片刻見著他一反眼又活了過來，還脫胎換骨的模樣... 就是一個夢罷了。 但心中是欣喜的。

 不知何解最近超容易爆淚.... 看到甚麼視頻，哭了 看到甚麼文章，哭了 想起甚麼往事，哭了 一點點就足夠觸動我的神經，有時可以哭很久.... 像早兩天看一個關於聖巖法師生平的視頻，老實說就是人物傳記，應該不至於爆淚，但我就是爆淚了，自己都覺得有點可怕。 廿年前曾因一些感情事，掀起了情緒風暴，哭了兩年，但那次後來我回想起來，應該是積存了非常長久的時間的壓仰，剛好借助一件「感情事」作引子爆炸開了，而不是單為一件感情足以令我神經地哭了兩年。 此後我甚注意自己的情緒壓力。 有時是遊走仰鬱邊沿的，但現今資訊多，如果沒有太嚴重，也願意正視的話，是可以自己處理到的。 而此次的爆淚情緒有點妙，不似是壓仰，更似是一種無法忍耐的憐燘心，一點點世間苦，一些遙遠的戰火消息，就足夠我哭上一個晚上....我也真有點怕了自己。 更讓自己無言的是，本身並非一個愛哭的人，我是鐵打也不喊痛不流半滴淚的倔個性，從不因為委屈就會流起無助的眼淚，是個再冤再難堪的情況下，也不會為自己感到心傷落淚的人，然而這陣子卻一直為了旁人覺得很微不足道，事不關己的事，我卻感到如此的不忍與心痛，請問我是否短路了呢？ 連人物傳記的記綠片也爆淚.....唉～（反眼）

 我有一個夢想，大概是廿年前開始出現了一個清晰了的目標。 那時很直接的就是想出一本書，一本我創作的書，至於題材和形式表達甚麼的，還沒有建構藍圖。 出版一本書，如今來說並不難，十數年來，大大小小不同的素人都自資出書，成行成市，由興起至今又開始靜下的市場，我始終未曾成功做到一本自己的作品出來。 那時我的構想是，不想只有一本作品便沒有以後，要好好想清楚是甚麼樣的書之類的。 家人指我考慮太多，先出版一本就是了。 我不同意，因為太多人先出版一本，就沒有以後了，我想要的是可以有以後的發展。 後來輾輾轉轉下，又以我過於僅慎的個性，於是一直都沒有完成任何作品並推出。因為每個作品我都不滿意，也不覺得可以延續，簡單來說是主題性不夠強。 原在前年開始，畫室每半年至一年左右會辦的師生畫展，也開始有印刷作品的推廣，大可以借此平台推出我第一本的作品，但過了年一有多，我抱著已有大綱和調整好起承轉合的故事，始終下不了手將它變成實體版.... 我不知道自己是怎麼了，為何只差一步，只要把故事畫好，排版然後印刷就結束了，發行甚麼的不須我自己搞，但如此我也還是下不了手... 近三兩個月，人忽然從極忐忑的心情調整到平穩的狀態，這段時間想了很多，想的是為何我無法把自己的想法轉換成動力？ 於是我把問題再向前推，一直推向最早生起這夢想念頭的最初，究竟我是為何會產生這個夢想？而且這個夢想一直很牢固的埋在心中，不曾退減過，甚至為了保護這個夢想，從最初有向身邊的親人朋友提及過，到近年再也不提半字，不提的原因不是因為放棄，是因為半步也邁不出去，也找不到原因，更加不想經常掛咀邊我要怎樣怎樣。 N年前被家人澆了一桶冷水後，真的冷靜了，冷靜是不要再輕易提及自己的「鴻圖大願」，那怕十幾年都只是提過一兩次，不是天天雷聲大雨點小那種。 我個人還是很有自知之明，未曾有成績的計劃，絕不要常跟人提起，只是沒想跟密切的家人提過一兩次，就嚐到了冷暖（是十分譏諷的），此後，心雖沒死，但咀巴要再管嚴一點，沒有起色，提出半個字都太多！ 默默努力，不作多餘解釋，埋頭練畫，儲畫，寫劇本，找題材...... 但仍感到不知如何開始，始終不知問題出在哪裡，這真的很難，難在不知該向何人提起或求救，因為身邊沒有相關專業的人，有人勸說過我，適當時候還是要提出，也許會遇上有方法的相關人士可以求教。我不反對這個觀點，只是難在自己的心性太倔，我真的不知道要如何跟旁人重新

 自從回來部落格，的確在FB上留連的時間也少了。是好事。 那時會漸漸將FB當成部落格的變種，有想寫的，想分享的就會放上去，不過玩法越來越不同的是，在FB上分享的東西，越精簡越好，訊息量越小才越會有人看。 FB的受眾比以往的部落格為多，但同時雜魚也更多，更令我覺得難以忍受的是，原本從部落格年代也會有正面反饋的「真實朋友」，在FB上也不知是否浸淫太久日子有功，逐漸也會染上FB的雜魚惡習，把自己的真性情表露無遺，亦即沒有實時的「面對面」，恍忽說甚麼都不用負責似的。 有時想分享或紓發的事，純綷也只是一個記事式，朋友有感而回應，當然歡迎，只是部落格年代，人流沒那麼雜，大家在意義上還是比較有禮貌的，但在FB那邊泡慣了，好像「跟大隊」般，也不必尊重別人了，那怕大家在現實中本來也是相識的熟人，在FB裡的無禮比真正見面時更不堪，是因為隔了一道障屏的原故嗎？ 還是因為這年代的通訊已經發展到根本不受地域及時間的限制，於是連人與人之間的尊重也可以省了？ 我是相信這是個別的問題，但有一點是真實的，那是當一個人可以如此無所顧忌地冒犯他人，只能說那是本性而已。 當大家還未進入次世代，還得實時通訊，見面對談的年代，好像還有一條界線，不會僭越別人太多，究竟是因為怕會被人打還是怕甚麼的我不知道，但至少會有一股無形的約束力令人不敢太過造次。但進入另一世代起，不必真實的面對面了，不怕你真的會打到我了，不高興下線就好了，也是這些「便利」，才引發人們進一步地「不怕展現」自己的黑暗面吧？ 確實在那麼多年的經歷裡，也是托科技的福，你可以說很可惜見到一些人的真面目，但也可以倒過來看，你該慶幸有機會見到一些人的陰暗面，尤其你本來在現實中認識的人。 由最初的難過與難以接受，到後來明白接受的事實，其實你認識了一個內心三觀就與你不合的傢伙，只是往日社交中彼此顧及面子好看，都不敢在言行上過於偏激，或過於傷害，如今也只是讓你看到這些傢伙，在不必顧及以上種種的時候，還可以因利乘便用「消失」去躲過一些造成關係矛盾的位置（躲過的意思是指事後不會補救的那種），進而演變成，因為每次都可以用躲的方式，所以越來越夠膽講，也越來越不必尊重，在人格而言，這類人對自身的言行毫無反省也毫無自控的約束力，愛怎樣便怎樣，在言語上文字上往別人的死裡打，這種行為，我真的覺得很無言，同時也會覺得總算看清楚那個人了。 於是攤上這種人，你想發表甚麼，總被盯上來插

 這個題目，在FB上也不下提過三數次，最近的更新版本，了解自己說日後不再養的出發點，以及順緣再養此事，可能現在要來個版本三了。 事實上，不養宣言不是因為受了甚麼刺激，反而是經年飼養貓星人，漸漸在心性在也多了關注人與蓄之間的牽叛。 版本一是：當三喵都畢業後，便不會再蓄養任何動物，因為多年來的感想是，其實以我一個人類而言，何德何能可以「主宰」其生死？ 版本二是：如若順緣，不應太刻意抗拒飼養，畢竟生而為蓄，好容易才來到人類的身邊，其實距離脫離蓄道也不遠矣，既然能留在人類身邊的，就不應太抗拒吧。 版本三，亦即目前再領略後的調整：順緣是，除非遇上「無法自理」的牲蓄，必須待在人類身邊方可存活，否則也不考慮留在身邊再養，也就是說，餘喵都畢業後，我的人生裡理應不會再有任何動物介入我的人生中，三喵應該就是此生最後的三個了。日後若遇須救治，或離人就不能存活的，再作決定吧。（註） 其實會引起我有這種思緒的機緣，我自己視之為時機也差不多了，換作昔日，有人勸我不要再養飼動物，我是不會從的，因為我真的好喜歡動物，尤其為貓。 在我近日去認識戒律之前，讓我生起「不養宣言」的心思，許是上天給我一個自主的過渡期，這樣沒有任何外加壓力逼迫，是由我自己明白而放下就是再好不過的。 菩薩戒第十五條，是蓄貓狸戒，凡養貓狸類的動物為寵物，都是犯戒的。 此處貓狸是泛指肉食的蓄類，因為牠們天性是狩獵，你養牠們，牠們殺生也就入你數了。另，現今養飼的動物都不須狩獵，都是人們供好吃的舒適的，但有一點不變的是，因為是肉食動物，即使不殺生，牠們也還是須要肉食，而你就得為牠們張羅肉食，所以也是不行的。 簡單而言是如此，至於其爭議性，如果以「不殺生」此條為必須慎守的，除了自己要齋戒之餘，歸你管治下生存的眾生犯戒，例如必須肉食也是犯，也是關你事的，所以這麼說，我也無從反駁了。況且，你也總不能令牠們因為你的戒律而迫牠們逆轉天性而茹素吧... 這是關於不殺的問題，另一層面是，蓄養動物會生有情，當然人與人之間本身已有那麼多糾纏不清的情要處理，還要再把精力把情感投放在動物身上，對於修業也是無益的，這說法，也是敏感地帶，因為生有情真的就是有了啊，我也明白最好不要再生起諸多情感，但愛動物真的很難自控，還好是，這輩子，在我生起想持戒的目標之前，已讓我好好的感受過與動物之間的有情，貓們也老了，離畢業時間也不遠矣，如今待牠們結束之後，我才開始正式進入

 是夜，與舊同僚M在吹水，偶爾會提及昔日舊人舊事。 M無意中告訴我，說工作地點同一工廈中，遇舊上司搬遷旁址，我好奇問了句：他自己生意麼？ 這個訊息送出後，M暫時離開了一會沒覆，而在那短短數分鐘內，我突然感覺到自己心裡有一絲極細微的不悅。 是的，當我在假設前上司的去向時，而又未得到肯定回覆的間闕中，我心中升起了一種不悅的情緒！ 那種不悅是因為覺得前上司是否日子好過了、順遂了，我內心有一股小小的妒恨之意冒了出來！ 很多人說，人性總是見不得人好，尤其比自己更好。 這話對，也不對。 以我個人而言，我還真是自小佛心來的，總替身邊的人感到喜悅，他們過得好，我還真心覺得那真的好極了，其實即使現在也是的。只是....我忘了當大家的關係裡添加了些調味料，整件事就會開始變調.... 是的，這位前上司確曾陷我於不義中，在人情義理上，他確實對我做過不義之事。 即使當時為了保住自己的位置，做了假面人扮若無其事也好，扮不在乎，扮吃得開，一切表面上會令人崩潰的情緒，我都通通藏得嚴密，甚至還會對他客氣與友善（都是裝的），我不知道當時自己是如何做的，但我就是做了，而且生平最不屑虛偽的我，也破天荒變得極其虛偽，因為要保住自己。但有一點很重要的是，在這絕無緊有的虛偽之中，還好我也只是「裝沒事」「裝括達」「裝堅強」，並無任何害人之心。 但恨，是有的。而且恨得不得了。因為太過信任和太過依靠，一旦被「賣」了就會添了許多的恨，而我也沒想到有一天原來我是那麼的恨他。 於是，自從舊公司遣散後，曾在街上遇過他，那時我有一份還不錯的工作，相比之下，他的去向似乎沒那麼理想，當他太太與我閒聊近況時，我在眼角瞥見他的不悅，那時我心裡卻是暗爽的，當然咀上還是很客氣，恍忽我被出賣的事從來沒發生過般。 又後來，有一回接到舊上司的電話，竟然主動向我查詢當時我所在的工作單位還有沒有招聘，雖則當時的確公司不打算再招人，我也好生客氣地對他說抱歉呢，暫時不招了，有消息會通知他云云，但其實，我心裡是超爽的，心想你也有今天了！ 這都是一些前因後果。 以我的「功力」，被賣後能忍住沒有即時撕破了臉，還能保住自己的位置，已然是我的極限，我還沒偉大到連一點恨也不曾有，當時我真的想扒他的皮剔他的骨！ 但日子過著過著，事情也就淡了，也過了那麼多年，其實當年自己被坑也不能完全怪別人，我自己也是有疏漏才入的坑，這麼想著想著，後來也就沒在糾結此事，也不想一再提醒

 重啟這個地方後，好像多了把心裡話渲洩的地方，一方面是自說自話，另一方面是看清楚自己，又不用顧忌有人會來搞事，我其實還真的挺怕有人來搵交嗌的。 重返正題，事源近期想試試重啟茹素2.0, 因為N年前茹素1.0的時候，身邊的阻力我實在不勝其煩，只好放棄，歷時大約半年左右。 想起此事，令我本能地擔心重啟茹素計劃2.0, 心中會擔擾上次的阻力會再一次干擾，心裡是十五十六的。 於是，本能地有點「怪罪」那些阻力，覺得心冷因為想做對自己有益的事，也要遭到阻礙。 但竟然在此刻，我竟驚覺一件事。 是的，我一直都在覺得是「被阻礙」，我一直都覺得他人都在妨礙，我總在把自己被影響的事情都怪罪在別人身上，也會習慣成自然會先預想對方對我的妨礙。 是我顧忌太多，太把別人的態度當一回事，也太在意對方的妨礙，其實心夠定，自己做自己的不能嗎？（雖然難就難在這裡） 我又總是因為一朝被蛇咬，總在四處躲避著一丁點的風吹草動，會把所有的路都封得死死的，讓對方完全無從入手，其實無影中也是在宣戰吧，至少在對方眼裡是的。 從前我不太會保護自己，會讓別人傷害了我；後來卻又保護得太過，讓人覺得太過滴水不漏很討厭。 其實，不如把這些都先放開，是否應該重新問問自己，怎樣我才會最順心順手？那便怎麼做好了。因為無論我要做甚麼事，即使不傷天害理，不違反人倫道德，也不代表會得到支持，甚至無論如何都會迎來打擊，既然如此，還不如做了還好，不做就虧大了！ 也許，先糾正自己的思緒吧。想做的事情之前，重點是自己想不想做，要怎麼做，就別老是先去預想會不會「有人來干擾」，反正有或沒有又如何？ 如果真怕有干擾，自己放聰明點，不要太張揚便好了。 這裡對自己要懺悔的事，是先別自我設限，也別老是先責怪別人的反應。 不想有過多的聲音，自己小聲點就是，不想因為想太多過往舊事而累積的怨恨心再起，就提提自己先專注自己意願，那些後來升起的怨念，無非是自己放不下的嗔心。 說得那麼嚴重，又自我懺悔，又要茹素甚麼的，其實是想計劃一事。 是的，真的想好好地皈依，好好地受持戒律，甚至心生起想以「菩薩戒」為目標，但菩薩戒不容易守，那麼即使目前仍未到時機，我自己卻想先自己預習一下。 其實這件事我沒向誰提起過，因為過往也曾有人「勸阻」我步入佛門。 有人暗示過叫我莫走回頭路而步入佛門，有人會出手妨礙茹素，其實為何會諸多障礙？我也很想知道答案。 當時思想還不成熟，由「前輩」說的，我

有十年時間，一直泡在new age中，不違言我的導師確實也教了不少，開示過我許多。 後來，決定不再上課的最後兩三年，感覺總在兜兜轉轉，當然，導師亦有跟我解釋過，因為我還有「未通」的部分，只差那麼一點，但關於這個尚欠的那麼一點，我實在有點耗不下去了，而且課堂的學費也著實不便宜.... 雖說是「能量交換」，其實有些宗教裡也是有「供養」上師的，但我已實在「供」不下去，也實在困惑多年，於是早兩年某天，婉轉地向導師提出我須得停一停作個喘息。 導師其實也有點生意人的頭腦，他沒有逼迫我，隨我決定，但卻是有「再三告戒」離了這個修習，就無法再回頭續學了。 其實，我不止一次向他提出想休學，每回導師告訴我一旦停下便無法再追回進度，其實這的確也是會令你不敢輕言離去的引子，而我是聽得懂話術的，只是心中亦有疑慮，有不甘，心裡總想，萬一真的回不去，那我該怎麼辦呢？ 當然最終是因為財政問題，令我還是放手離開了，起初有點十五十六，很怕以後「無人照」之後，自己不知能否過得好，但，回想學師前的日子，其實也是一個人自己走過來，如果緣份只能盡於此，我也無話可說。 其實他還是幫過我很多，也教了許多有用的東西給我，我不會批評說他有料或無料，天知道是我的因緣不足，還是甚麼的也不致可否，我心裡還是尊重他的。 也許只是他要走的路，我實在跟不上了，也就只好揮手一別吧。 不過停了三年多之後，心裡還是騙不了自己，我想知道更多，也想接觸更深，但我知道舊路是不可行的了，於是在「自修」的日子中，只好盡量靠自己去覺察，去專注領悟，沒有導師的日子，有些時候是走的辛苦的。 猶記起導師曾說，他是一個方便法門，免除了要入宗教之門，要走又長又繁瑣的路，所以跟他學道，不可能又要走回頭路重入宗教，那是很傻的。 但當他曾這麼說時，的確是有舊同學走了回頭路，重新正式皈依正信，而導師一直覺得他是退轉了的。 關於這一點，我心中其實疑惑了好久。 其實即使重返最「原始」的路向，真的很無謂嗎？ 如果那個人，真的覺得自己須要「重新開始」，走了這個「回頭路」又真的很傻嗎？ 事實上，當我心中升起這個疑問時，便知我心裡種下一個疑惑的因。 畢竟「正信」的宗教，再怎麼都只是把事情繁瑣地由基層進行，也許又長又煩，但絕不是走偏的路。 現刻，其實連我自己也有想走回頭路的心，只是不否認，昔日導師對我「種下」的一句話，確實是有影響我的判斷的。 這樣吧，早陣子有朋友建議過我何不重新

 這個話題應該不太方便隨便公開提起的。 其實我很討厭過母親節！ 這種說法比較敏感，也不是人人會明，所以通常只會爛在肚子裡..... 啊！還有兩個人知道，老公和我的表妹是知道的。 老公會知，因為結了婚十數年，他自己也吃了不少悶棍，所以後來我跟他講這件事，他沒有反感也表示明白。而表妹則更甚，因為她與我有相同的想法，儘管她已是兩孩之母。 表妹與我，我們的母親是雙胞姊妹，所以性情作風大致上有相同之處。 關於討厭母親節這碼事，其實也是去年才偶然跟表妹談起，我以為她最多是理解，但沒想她竟是深有體會，也許這世界裡，也只有她不用我把親子矛盾的事都說出來，說前半段，後半段她都知道的，因為她的母親亦如是。 或許叫做有「同類」，但我並不希望因此而互舔傷口，只是在最難熬的日子裡，情緒冷靜才偶然會跟她提起，她亦是如此，可能我們都深知，這根本是個死症，要麼接受，要麼翻臉，她跟我都是做不出最惡劣那一步的人，忍過去了，只求找一扇窗口釋放壓力便了了，但心是痛的。 雖然討厭過母親節，但該做的禮數還是不會缺的，因為我是一個會牢牢記住教訓的人，或者可是說我是記仇嗎？我曾經是樂於迎接母親節的。 都幾十年過去了，說是放不下也不否認，但更多的是有一種恐懼，為免又要一再「處理危機」，往後不管母親怎樣說從簡，我都不會真的從簡。她說不須要太鋪張，我都不會真的不鋪張。她說有心意便好，我都不會真的只有心意便好，有表示是很重要的。 雖然後來我明白，她是有些過不去的坎才會如此計較，但那僅只讓我能理解她之所以會表現得口是心非，以退為進，或試探我有沒有心這些舉動的動機為何，但，明白歸明白，自我保護還是要做的，所以孝敬母親，說白了是一種「求生」的舉動，在這裡，我與她之間如果說有沒有心，更多的是我不敢無心，所以表現得對胃口，她心安了，我就安全了。 所以，這樣的方式過母親節.....真的是大家都想要的嗎？ 我不是不明白要放過別人，也等於放過自己，曾經我也真心覺得事情過了那麼久，就不要記掛著，其實某程度上，我並不算太記仇，但若同一種情況，放下了又再發生，如此地獄無限loop的話，你還會不會真的相信，「只要有心便足夠」？ 表妹也說，她們（兩位母親）根本是不成熟但又喜高高在上的屁孩，我們只能盯緊一點，龍門要搬到那一邊，便只好跟著龍門走吧。 我也想回到小時候，那件事還未發生的時候，母親還「不能」對我有太多要求的時候，那時，儘管是因為我還小未有

開這部落格，也想起了昔日有文字往來的「老友」，縱未謀面，也算是朋友，於是在對方靜下多時的部落格也留條腳毛，其實只是自己覺得有趣，還想來個N年後，假使朋友還會讀到，一定很有趣吧！ 結果沒兩天，朋友竟就看到了也回覆了，原來是自己懵，忘了部落格留言會回傳到電郵裡去的，只要對方還會看電郵，總不難發現.....（自己傻笑） 說這一段，竟然難得心頭一暖，有一種久遺的友誼溫暖。 以前會把「朋友」二字定位定得很隨便的，年輕嘛，幾乎相識就可是是朋友，那時候不懂人心，也不懂背叛和虛偽的殺傷力，後來遇了，代價也付過了，便漸漸反思起自己對朋友的定義是否要重新思考。 說穿了其實不須要那麼複雜，所謂朋友，在我而言就是交流的時候，能感覺到最純粹，最真誠，最簡單互相都有尊重時，這一刻，即使很短暫的一秒不到，心頭一份熾熱，這種感覺是最珍貴的，無關乎認識了多久，情誼要有多深。 啊，忽然想到一個點，那是「活在當下」！珍惜那一刻彼此共識為朋友的那一點，相視而會心一笑，那便是最好的。 有時過於珍惜一些舊情，乃至變質了還不肯放手，只求那自以為彌足珍貴的交情，但當我死抓著那情誼不捨放手時，其實就一直沒能放開過去，但那確確實實已經過去了，質也早已變了，每回交流，餘下的不是彼此惜緣下的一份微暖，而是變成撕咬猜疑，暗地較勁的那種節奏，心累啊！ 但也因為學懂了，才慢慢細味情誼之間，若有適當距離，而且也能在一個純度較高的氛圍下，這一刻所能感受到的友誼情份就會很暖的、美好的。只是毋須揪緊，隨緣隨心，朋友交流在最燦爛的一刻，於我而言便足夠了。 猶想起幾個月前，劍會裡一位劍友作道別歡送會（這年頭能走的都走），雖然交情沒有牽扯太深，都是因為每周練習才會相聚，日久了的情誼，但臨別時他拉著我們幾位同級的劍友擁抱起來道別，那一刻心頭是一暖的，那一分鐘，也是我所說的，當友誼氛圍的純度夠高時，是最燦爛的。 以後，也不會再那麼執著要死守著那些爛掉臭掉了的舊情，若情份只餘舊與爛，其實捨下也是對彼此都好的。 我的紫微命盤的交友宮是天府星，其特性是「擇友甚嚴慬」，廿幾歲時我還一頭霧水，我有那麼挑剔嗎？ 是的，經歷過兩三回被友出賣/背棄/中傷之後，終於成就了我對擇友嚴慬這一項，也即終於「入格」。 朋友不須多，也不須高大上，但品必須要有！ 那些所謂幾十年，好聽一點叫「老友」（已經畀足面），老實一點說其實不過是一場相識，不要把「老相識」跟「好朋友」劃上

近幾年，尤其自去年中開始停工以來，周邊的社交減少許多。 真的多了很多很多時間與自己相處。 一直在想，究竟是我本來就很淡泊，還是歲月趨得人變淡泊呢？ 有意或無意地斷了很多原本的社交，僅留下最不用做作，也最隨心的一群。來去自如，一期一會也好，聚時享受，散時恬靜，沒有多餘的想法也沒有多餘的情緒，那就是值得珍惜的一群。 或者說是，心中不想再有太過深交的所謂情義與關係了，目前身邊僅剩的，足矣。 如果有天，我很長命，長到連親人都走清了，只餘我一人的時候，大概我也不會有太多感想或太多不適吧。畢竟，淡泊地活著似乎才是我所希冀的。 如今往來最多的相識們，若有朝聚散有時，想必也不會太感傷的，因為在我開始了解人生之後，再也沒像少時那樣建立了那些牽扯，感情上的牽扯多了，心裡也必然淡泊不下來的。 所以如今親人朋友漸離漸散時，習慣人生本來就會如此前進著，也就沒甚麼特別可惜的了。 畢竟人到中年，也快將知命了，該學會的也要學會，該篩走的便篩走，留著還叫做一點緣份未盡的，高興也隨他，不高興便讓他溜走好了。 所幸身邊的他，始終能讓我好好做著自己，而那將至古稀那位，也就不要太在意所謂的尊重不尊重罷，她不懂，也不知，那還在意個啥？ 只是最愛的寵們，終是會先走的，也許最不捨的反而是這些四腳孩子們吧。 沒有孩子，倒也安心，只待盡了作為子女的牽絆，走好夫妻餘下的日子，那這輩子就差不多到尾了。 忽然覺得說這些好像自己沒多少日子似的，也是，也不是。 已不如少時的機緣，也沒有特別期許些甚麼，有便有，沒有也就這樣了。 如果問還有何所求，只想求一個安靜的生活環境，能寫意地做任何真心想做的事，不愁生計，完善自己的意向，那麼這輩子也不算有遺憾，始終，如今也明了那些不屬於自己的，終歸就不會示現，那麼，我就靜靜做著自己，能示現甚麼便是甚麼，這樣也許亦不錯的。 還有的是，那些不對弦的緣份，若能斷掉，便斷掉吧！最好的留在心中，變質的就給他放生吧！ （圖文不符）