貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 原來抗拒是因為有所求。 抗拒某種情緒，因為對另一種感覺有所求，當它變成一種貪戀，便也放大了抗拒的部分。 越抗拒，越貪戀。 我強烈的想家，想回家，想窩在自己的小天地裡，依偎著他與牠們，這些便是我捨不下的貪戀。 於是留在另一邊時，總覺得返家之日遙遙無期，越發想念自己的家，越發抗拒現狀。 這是否就是要認清一事，如果沒有貪戀的對照，又何以會產生抗拒的事物呢？ 我仍然很想家，但為了能回到自己安心的地方去，也就得學會接受現狀，體驗這種與之背道而馳的苦。 是否也意味著，只圖美好的一切，卻少了面對痛苦的心情，最終只會離自己心中所想的越來越遠？

 要說是自己的抗壓能力太弱了吧，母親才出院兩天，兩天的貼身照顧，從家居到醫療各項，經歷48小時後，已感到自己有想爆煲的邊沿.... 去廁所的頻率越來越多，很多瑣碎的事尚未得及處理，便要準備接下來要做的事。 半夜其實都沒睡熟，都是醒著睡的，本想說看看甚麼劇或打打甚麼機來放鬆一下自己，確發現根本連進行這些的動力都沒有。 真的是累了，沒有太晚睡，也以為她竭下了我能休息一會兒，但才個多小時，便又會想要去廁所大便，我還是得協助的。 於是昨夜基本上都是醒醒睡睡，像電影「女人四十」裡的家嫂般，總聽見老人呼喚她。 基本上我不知道自己在說甚麼了，我只是很強烈的想家！ 我想回家。她說她在院時很想回家，我何尚又不想回家呢？ 都說要找護理員協助，只是現在我的精神狀態也不在狀態，實在沒有心力去聯系或安排，只是不盡快安排，自己也得繼續一力扛著，不知何時才會爆煲... 真的很想回家，只要回家，即使呆坐或甚麼也不做，也能得到充分的休息，回家才能充電。 我想家了，想老公了，想貓們了....

情緒上糾結過一段日子後，最終還是迎來要面對現實的階段。 Day 1，除了接母親出院前一刻鐘曾陷入極度焦慮之外，打從回到她家中，開始起了女傭模式的我，忽然便幾乎完全抽離了自己的情緒世界，埋頭便照顧著，人盯人的貼身照看著，畢竟還是第一天回到家中活動，甚多事都不太方便。 是沒料到自己竟可以一下子便完全抽離情緒，是那麼的實事實幹，效率、細節全都要顧上。  我不知道自己是怎麼做到的，始終經歷了整個月的焦慮期，我以為自己大概又會崩潰吧？ 還是真的已進入了麻木狀態，實戰比預想期的恐慌，的確也沒意料中的情緒。 累嗎？大概是累的，但經過大半年的磨練，好像原來之前無數次的崩潰與情緒發作，都是為了讓我早點適應，一旦進入了近似麻木的狀態，其餘的事便只消去做便是了，忽然就利落了許多。 Day 2，清晨便被叫醒，協助上廁所。 母親護理最大的須要，其實就在上廁所，直到她腿腳能自如之前，應該都須要協助，這個日子無法預估，且看自己的耐力能撐到何時便是何時吧。 實戰，是無法有情緒的，也是好事。

希望他日老去後，不用他來照顧我。 希望他不必像我那樣為了承受一些責任而要放棄自己所想的事。  希望他日是他先離開，這樣就不必要他老來還得四處打點勞累。 希望我到老了還能夠自理與行動方便，即使自己走，也想走得無所牽掛。

 與其問她能否度過，不如先問我能否度過。 我感到恐懼的心情上上落落的，焦慮與恐懼已蓋過了為至親的憂心，已經變得本末倒置了。但我就是擔心她擔心不起來，愛不起來，我只有一堆堆的無助與恐懼。 不要情緒勒索我，不要訓話我，不要向我索求任何事情，我根本無法自理自己的情緒。 她肯定能大步擸過，但我卻不知能否支撐起自己。 近日常常會想到死這個問題。 理性上並不會想到死這些事，但心裡卻總冒出想原地終結自己的念頭。 也許其實事情並沒那麼糟吧，就表面上，我們家的狀況還不算最差，但在表面底下的情緒與糾結，那種孤獨感大得令人心悸，那已不是有沒有人陪伴這種單純的問題，而是我無力解開這種對母親的心魔、糾結、創傷、恐懼.... 我印象中不曾有她「真心」的關懷，她的所謂關懷都是做著要我知道她對我很好，我不能辜負她。因為她的人生很悲凄，我不能再令她悲凄，然後她的所有事情，漸漸我都要一力扛下，忍受，順從...但卻從沒有真正的尊重，所有她「當刻」表現出來的「有事好相量」，每每都是一個愰子，過後全都不是那回事，我只是一再相信那個愰子，希望有一天是真的承諾，卻從來不是。 我不知道她究竟是有多白目，多自戀，多得眼裡只有自己的利益，咀裡說著為我著想，卻每一項裡頭都藏著魔鬼細節，最終不是只為了我好，只是我寧願想相信那是真的為我好罷。 然後我必須為了她的任性，製造了一件又一件的事端，我就跟在後頭一件一件的「有責任承擔」起來。 因為我要「天經地義」的為她服務。

 其實出院是早晚會來臨的事，但我真的不能欺騙自己，對於她出院後的日子，我實在是恐懼得要死。 今早醫院至電，已轉院做復康，事實上來到這一步，距離出院也不久欸，但至少我心裡還是有個譜。 但通知母親，因為她沒有打過疫苖的關係，不能天天都來探望，她便即改口風又嚷著要出院，這下子我心裡才開始慌起來。 我也真是個忤逆子，一聞母親可能會提早出院，竟然不是高興，是恐懼起來。 其實我也還未釐清恐懼從何而來。 是因為會困身？是因為須要回到少年時的光景？是因為強行出院隨之而來的事我將無法處理？䇳覺得心裡很慌。 確實是有逃避的狀態，她一天未曾出院，我也還像在偷取時間給我自己，盡能力喘上最後一口氣似的。 心裡焦慮不已。 無助、恐懼、焦慮、煩悶、壓力，我不知道要先處理何事在先。 心中的憂慮很想有一位智者能告訴我，我該怎麼辦。 心裡的負擔總覺得無法消除，但表面上又已然麻木，只餘內心汹湧的翻騰，沒有人知道，沒有人明白，只是默默的靠意志力撐住自己，不斷叫自己不要怕、不要焦慮，但我就是害怕得要死。 內心裡超級難受，一股股的翻湧，好像隨時可以休克似的。 究竟只靠我自己能降伏此心魔否？

 最近總不時在想，如果有天我不在了會如何？ 如果人生下半場只能如此，我在又如何？ 然後陷入靜止，腦裡會浮出一個想法：死了是一種甚麼感覺？

 從來我都不覺得自己是一個會貪的人，自小也真的不太體會到想「貪」別人的是一樣甚麼感覺，在他人面前這些不好自己說，但心裡的真心話是，我還真的不太理解想貪不屬於自己的是一種甚麼概念？ 所以我排除了貪。 但我承認自己的嗔與癡。 這些前面都說過，也就不再多提。 只是最近這麼的大變遷，也讓我審視了一下自己，其實我是不是一直都在貪而不自知？ 我貪戀自己的家庭安穩，貪戀自己的私人領域，貪戀自己的個人空間，貪戀維護自己而作出對抗的圍牆。 如果這算是貪，那麼我承認我是貪的。 我不願因為要盡人道而放棄自己的家庭，我做到無私至此，是否要犧牲才叫無私？ 家，是現在的家，我只承認這才是我家，雖然沒有原生家庭便沒有我，但若最終要將自己的一切拋棄，重新回歸原生的話，那還是我的家嗎？ 是的，我貪戀，因為再不貪戀，便只有一場空...... 我很想問上蒼，是否我不佩擁有.....?

 我很喜歡自己的家，即使沒搬家前，頂多就是環境髒亂難活動，合不合適居住，與我愛不愛這個家不是掛勾的。 搬家後，我也很喜歡這個重塑的家，重點是我希望一起生活的組合沒有變，環境變了只是小變動，且這個變動也很討喜，所以我很珍惜它。 我有一個愚莾的老公，但他還是待我很好的，跟他生活其實客觀而言沒甚麼負擔，是個很好的共居者。 我的貓們尚算健康，也對我很依賴，牠們有對我依戀，也是因為我真心的很愛牠們，每一隻都是很珍視的，因此只要仍在我照顧下，拼命也會讓牠們好好渡過牠們的貓生。 我很珍惜多年習劍的習慣，從年少到年邁，一直都可以與它建立起一種緣份，即使中途停擺，也還是可以回到我身邊，也正如自幼愛畫畫，到老也可以繼續畫下去，這些我都是很感恩與珍惜的。 不會知道自己還餘下多少時間在這世間，還有一樣可以重拾起來的，是佛緣。 能在此生遇上，中途即使中斷了，最終也還是可以再度結緣，這也是為之欣喜的，我不會再將祂放在一邊去了。 這麼多在我心裡很珍視的東西、緣份，當然若我願意，我還是可以一直維持下去，但如今也明白了，那怕最終會有消逝的一天，我也曾珍惜過。 而有些緣份是來了斷的，總也得好好完成，真正將它結束掉！ 這輩子還有多少日子？就當是中途小結，把最長遠的那個結解開了之後，其餘的，也大概沒甚麼會遺憾了，因為餘下的，我只想記住我曾所愛的，我的人生過得如何？其實並沒有甚麼大作為（也不打緊了），若能了結一些緣份的話，也許就是一個了不起的事吧。

 忽然想起的，面對困境絕大多數是反應激烈與過度，會先由一個小困境放大後，漸漸變成大困境。 也許是自小被養成的，不好的事著墨總是很多，原本只有那麼一些，卻會慢慢煲成天下間最悲凄的磨難來。 反之，真正受傷的部份，卻從不理會，甚至被刻意掩藏，如此一路下去，沒有情緒病也是怪事。 母親此一趟大病，著實叫人反思許多，但思的卻非要懊悔或彌補甚麼，或者要當下立即使要將自己定了若干過失之類的。 有些人會管我這種叫做「沒心肝」，不過話說回頭，要我裝很有心，我還是裝得來的，多年訓練，且看當事人須要甚麼。 這段日子與過程中，更多的是我因母之病而生起對自己人生的傍徨感，焦慮、恐懼，一切都是深層記憶裡挖出來的不良感覺，藏了幾十年，終於藏不住了，也得向自己承認我非因擔擾母親而陷入困境，而是焦慮恐懼自己往後的人生會否就此結束，從此就再沒有「我」的人生了？ 其實，後來日子長了，麻木感也多了，或許也可以說是無法不看開一點吧，給自己的說法是，大不了只是回到最黑暗的童年青少年期，只是返回原點，至少應該少了年少時才會遭到的不仁對待，困境也好，困身也好，人生有沒有以後也好，總不會再差下去吧。 或者，我一直以來是在抗拒自己的人生倒回年少時的生活狀態，會視之為谷底，所以一天還能擁抱我的自主世界，一天對我而言也尚未算最深的谷底，只是事情都已走到這裡來了，往後要照顧老人，還是須得長期留下，總不能將人道置於一旁，或許說這個世間沒說不可以，只是你做不做得出來。 用中年的心境，重過年少的處境，又是一番怎樣的風景？ 仍然是那一個問題，不捨我自己的家，不捨離開丈夫生活，不捨離開貓們生活，這些年來，若沒有自己的家與人事物，我根本就撐不下去。 而如今，都成了這種困境，還能怎樣？ 人都變得淡然了，不再寄望未來太多了，倒是想想，當須要暫離（多久？）自己的窩與生活，我能最低限度如何讓自己好過些？ 或許我會除了照顧母親以外便一直耍廢，終日不出戶地，像早前抑鬱時將自己藏起來那般。 做我還會想做的事，藏起來一向是我擅長的，就當是別人家歪指的「嘆世界」好了。 面對困境，就是要保持阿Q精神，這時候若再過份理性，餘下的人生只有一堆不甘與怨恨。

 圍爐，如果適當使用，還真的有效能將壓力轉化出去。 一向是不喜到處找人訴苦，這些事只發生在年輕時，年少不知人心，總有多少便說多少，這是一個過程，往後總有機會讓你收斂。 但自從懂得收斂以後，才曉得成熟後的苦必然是更多的。 甚麼都只能往肚裡吞，甚麼都只能依靠自己。壓力爆煲實屬必然。 上周發現一些有趣的群組，因為是私人群組，不加入便無法看到內容，那實在很便於圍爐取暖。 有時在一些論壇上說說自己的故事，志在將心中那一口冤屈氣發洩而又不必驚動身邊的熟人，有時只是須要一個窗口，但當苦無窗口時，只能學著自己閉咀，學著忍耐。 但不否認，光靠自己忍耐，還是會憋出病來。 這時候的圍爐，其實都是同溫層的人妻們，互不相識，大家志在將心中苦水一吐，也不必太介懷誰說誰的，同時也看見，在自己身上的這些吃不消問題，也許不少人也曾經和我一樣經歷過。 人是很妙的，若說不只有你一個在吃苦，某程度上心裡忽然便取得一個平衡，那就是圍爐的妙用。 反正其實我並不打算要一直將事情放到無限大，也不必將自己的遭遇塑造成天下間獨一無二般皫苦楚，跟所有人比痛苦，應該是世上最無聊的事情之一。 這些時候，其實只是有一些「聽眾」，聽聽我把自己的苦訴出來，那便足夠了。 太相熟的人，將對方一直當垃圾桶是一個很不好的習慣，沒有人有義務需要全盤吸收你的垃圾，自己產生的垃圾總得學會要自己收拾，如果只消有一個地方能稍微消化掉這些苦水，也不必將之擴大，自然流轉自然消逝，大家訴過苦後，打起精神又再上路去，沒有誰須要為誰的苦難埋單，這只是一個公眾黑洞而已，大家在這裡放下一些難以承受的痛，騰出空間才有心力繼續做好自己的事，我是這麼去理解的。 這些天來，壓抑著的無助與疲累，就在一篇苦水刊出後，無數不相識卻有所共鳴的人給予關注，或留言，這些其實都足以令你能感到自己並不是一個人的，還有許多有類似問題的人，同時也和你一樣在努力著。 大概，天底下沒有誰是最慘的人，大家都只是在不同時間與位置，在經歷著自己必須獨自面對的課題，有一些休息站能緩一口氣，也算是一種幸運。 如此一來，感到無助又困身的問題，漸漸也就比較可以接受，連同自己的心態改變，母親的狀況也漸好轉，心情也沒有那麼矛盾。 我依然還是那句，其實我並沒有很愛她，但看她的軟弱與無助，也只是云云眾生中的一員，我又能做甚麼呢？如果我還能努力下去，只希望自己能早點「放下」那些自己曾受的傷，即使這個家裡的愛...

 我不會再相信娘家是個避風港這屁話。 大半輩子，我的恐懼與軟弱就如此令自己栽在這個「家」裡。 始終無法消化一樁又一樁的事故，吃不消也還是得撐下去⋯ 我害怕每天早上的到來，張眼便是要準備面對這個難以承受的壓力，一個對我個人而言的壓力⋯⋯ 有時寧可事情要嘛去到盡，原來之前以為的谷底尚未算最低⋯⋯ 至少，此刻我倒是明白了一件事，我必須先自救，只是，不知道該怎樣自救。 不是想逃避就能逃得掉，不是哭了就沒事，不是亂吼亂喊就能解決問題，我只是想暸解整件事的原貌，我只是想學會從容面對，淡然面對，不必如此耗費自己的所有能量與心力去恐懼。 這種恐懼令我透不過氣，不敢休息，不敢醒來，不敢說不。 但願我能任性，但我的設定角色原來就是沒有任性的餘地，如果我能任性一些，是否不會活得那麼恐慌？ 誦經原是想為她減輕痛苦，但沒想到這種苦會轉嫁到我身上。 今天應該如何再度面對？昨天好不容易再熬過了，那一分鐘像換了一口氣，但心裡知道很快就要再應對另一天的同一件事。 強行出院吧？我真的處理得來嗎？我如何將著一個坐也坐不起來，全身無力的病者連拉帶拖的帶回她家中呢？我要如何在再沒有任何醫療設施的情況下，將自己的所有精力去維系著沒有支緩的環境呢？ 我想留在自己家中，我想留在我丈夫與我的貓身邊，我想躲在自己安穩的家中，我想這樣的任性，我想切斷那邊廂的所有聯系，我想.....解放自己心靈的自由 如果真的還有十年，我的人生又會如何？ 能不能做到真正的平常心？是否必須將自己完全奉獻一生才算到頭？ 我的生命算是怎樣？已臨四字尾，卻因為瞻前顧後讓自己一事無成。 是否前輩子欠下別人的，這輩子能兩清麼？ 或許，我寧可自己是個孤兒，沒有所謂娘家，沒有所謂母愛，這個愛有毒，而我卻無能為力。

 昨天開始，一顆心一直揪著，明明說母親換普通病房，卻讓我一再感到異常焦慮。 剛剛，約五時許醫院再度致電，這回是醫生親自打來的，幾天以來匯報最詳盡的一次。 多種問題併發，再加外傷，或須要動手術，這一點我不意外。 但接下來醫生把最壞的狀況都先跟我說一遍了，還著我要預先跟家人相量好，萬一出狀況，要不要做入侵性的急救，因為這種急救法事必會斷肋骨那些的... 這是一個人生交义點啊，其實我心裡是不希望她太痛苦，她的身體其實也吃不消這種創傷，但不救，人道嗎？ 尚幸還有妮可可以談一下，但我真的不敢跟阿姨們說這件事。但不說，有個萬一又會太突然。 而我自己，卻竟出奇地冷靜，冷靜到我自己也覺得有點不正常。 那種害怕、不捨、依戀....通通都沒有！ 只不過，一旦想到她若臨終時該有多害怕，我才反而覺得心酸悲從中來。我心裡難過的是知道她將要面對的恐懼，她自己必定難以承受，實在不忍知道她如此，一想到這裡，才覺得悲涼，倒是個人情感卻沒多著墨。 我也不太想考究是我自己太涼薄，還是看得太透？

 都說每回誠心祈求，總會有回應。 先是向老天祈願，不求要母親能回歸如初的狀態，這不可能，但願不叫她太過辛苦，然後，傍晚便接到醫院電話說當晚可以換到普通病房了。（可以探病） 但隨後，我自己卻又不好了，知道她能換到普通病房，意味著情況沒有再惡化下去，但同時也意味著我必須要陪伴她了，如此一來，我開始察覺自己整個人都不對勁。 這本是一件值得安心與鬆一口氣的事，但這邊廂鬆了，那邊廂卻拉緊了，我指我自己的心情。 其實我知道自己心病很嚴重，但這些日子以來，不斷以理性壓抑著情緒，尤其後期越來越沒有了原本的激動，即使再壓抑，都變成只是一種內心活動，表面已不再形於色，究竟是好事還是壞事？ 也因為醫院慢九拍的特性，一切都晚了半天才能得以有效處理，變相明明昨晚已離開隔離病房，到今天一早我已致電約探訪，也還是無法在今天內完成。（本地政策事宜下刪萬字） 中午趕緊完成核酸檢測，最快也一定是明天中午才能收到訊息，所以也就只能明天再往探病，但一輪操作後，昨天的焦慮感反倒稍微得到挻緩，因為所有的手續都無法令我今天「成功探訪」，一切有待明日再續！於是，今天便鬆了一口氣。（雖然明天還是得面對） 回說，昨晚知道她移往普通病房開始，我整個人拉緊到一個點上，連晚上到了該就寢的時間，一來我沒睡意，二來我無法言語說出當時的焦慮感有多令我不安，連game也玩不下去了.... 隨便在電視上開著一點聲音，自己躺在沙發上，好像陷進旋渦中一直被卷進去似的，躺著躺著便睡了一下，結果到四五點，還是無法再睡下去（主要是感覺被壓得整個人都不適般），洗澡，續胡亂看電視，一直到老公起床，到他出門工作，到了醫院開工時間....我仍不想致電醫院問細則，於是容許自己拖一小會，才知道要做檢測，於是再不願外出，也還是為了「盡早」檢測「盡早」可以入病房探訪....然後我還是拖到中午才完成此事。 看自己的一頓操作是多麼的拖拉，但又暗興幸今天又賺了一天，其實我的心明顯是生病了，但我不知道要如何幫自己。 這不，從天而降的資源又來了。 FB演算法下，就那麼巧來了一些心理創傷的書籍在眼前。 看這些書，不是為了要找同溫層圍爐取暖，而是想找方法解決問題。 正如文章往往提到的，我們不是要求對方改變，其實很多時只是希望能逃脫而已。 是的，我很早便沒有再妄想這一點。 所以，看這類書，最終目的只是，先別說原諒不原諒，我只是想能夠自己把這枷鎖解開便足矣。 菩薩給我...

 前天向母親晨昏定省的請安一直沒有回應，心想不太妙，始㚵已知她有病，這就不能當沒事了。 幸運是她與我重新聯系時是清醒的，遺憾是其實她是終於醒來才知道要跟我聯系。 算是因為在這方面我還幸有點危機意識，也花了點時間說服她去醫院，雖然折騰了一夜，但在醫院怎樣也會安心些。 因為進的是隔離病房，醫院不讓探病，只會每日定時向家屬報告，其實這麼一來，我反倒鬆了一口氣。 鬆一口氣的意思不是擔心母親的狀況會如何，涼薄一點講，其實她的身體要變好變壞，也不會是一件很震憾的事，反而留在醫院，有個萬一也至少立即有人處理，不用拖不用角力。 換作平時，她總是身體出了諸多問題，怎樣也不肯就醫，寧願每天我定時請安便向我吐苦水，喊辛苦喊痛，死也不肯就醫，其實我心裡何尚不崩潰？難聽一點是折磨。 折磨的不止是她的病痛，也同時是在折磨我的心力。 有點悲哀的是，她以為能「忍住」就是讓我少勞累，卻不知在死忍之下惡化的情況，才是真正令家人勞累的主因。 跟妮可稍微談了一下，這世界上似乎也只有她最懂我的難處，畢竟我們的母親是雙胞的，大同小異，但我也明白的是，知道歸知道，卻不能依賴他人，能有人明白我正在遇上甚麼問題，在度過甚麼難關，那便足矣。 妮可差不多算是我目前唯一的窗口，但做人也得知進退，不能過度消耗關係，能有她的存在，某程度上心中就有一個休息點，珍惜這個點，適時借靠一小會，但長遠是自己要走下去的。 現在忽生起一個心願，可以跟她一聚，姐妹兩來一個悏意的下午茶，不用擔心吃到葷食，不用顧忌她不懂我說的，其實這種親人緣份，才是更珍貴的存在。因為有距離感，大家都會互相體讓之餘也知道對方的痛，不是人人都有這種好親緣，我很珍惜。 我在想，大概我是很須要「真正的親人」，此刻的感覺是，妮可可以讓我安心的說，安心的哭出來，我很想她，相比自己的娘家，她更像是我的至親。 其實我不是真的完全不在乎有沒有親人在身邊，只是太在乎，才不敢過度揮霍，因為原生家庭的情感匱乏，差不多都忘了自己曾經也是有依賴有關愛的親人，又因為跟自己娘家無法溝通，讓自己踏上了一人擔當的角色裡，好久好久都沒嘗過有至親的感受。如今，竟是在妮可身上找回這種情感，既感動，又驚惶。怕自己生起依賴而破壞了這種至親關係。 但也深深的感恩，老天原來不會把路都絕了，總是有一扇窗口留著的。 既然目前的困頓，想也是想不來的，就先將今日過好吧。 記得吃好喝好睡好，對自己好。 我不知道...

 要讓自己習慣面對家人病痛的狀態。 我知道這種是無形壓力，亦非自己說要從容面對就能做到，畢竟是面對一個長期病患，如何能從容？ 頂多就是鍛練自己平常心多點，病者的起伏很容易就牽動自己的心情起伏，而且這是不能逆轉的狀態，也就是說日後我還是要習慣這種膠著狀態。 有時我覺得我還可以有將來，有時又會覺得不知道以後要怎麼過。 新一年又展開，其實對我來說也沒差，日子春去秋來，就只是日子在消逝，沒有甚麼不同的。 想在一隅淨土把自己的心留著休養，雖然伴著孤獨，但至少也有能喘息的空間。 近日與丈夫鬧過一點憋扭，知道他是為出一口氣而用職途來打擊我，但這一句，確實像輕飄飄卻又稍稍地插在心中的一條刺。此刻連自己對自己也吐不出委屈來，更像是比較想自己凍結般，理性上不讓自己去想這些事，卻每件大大小小的事實際上都須要自己處理，有點身心不協調，處理不來。 即使一些必須要處理的事，若涉及太繁瑣的文書步驟，那種焦慮與不安的壓力便會驟增，而且有一種很重的無力感。的確想找人求救，我只是想有一個人可以清晰告訴我，按步就班可以如何完成這些瑣碎的申請這個申請那些的事宜。我不會妄想能假手於人我便可以甚麼都不理，但願有人能給一個指引，至少我知道路是直是彎。 這段日子以來，一樁樁繁瑣的文書申請，一直都令我頭痛不已，求助無門，只能在網上不斷爬文不斷google，焦慮感爆錶。 再加上丈夫一句氣話，質問起就業問題，其實我很想告訴他，我心裡的負擔讓我很焦慮不安，母親的狀態讓我很氣餒，獨自面對各種問題令我覺得很想躺平，如果只須不斷上班下班，其他任何事可以不顧的話，我何尚不想？如果有人告訴我，只要你不斷工作，加班，直到累翻，第二天重複這種疲累一直下去，但交換條件是不用獨自處理那些又繁瑣又無力的狀態，我想我會願意交換的。 其實也不知道是否自己的情緒狀態始終處在一個不穩的狀態中，尤其遇上母親那邊諸多瑣碎問題要處理時，總感到自己都不是自己了。 但未來，這種狀態怕是會持續的，就只能叫自己盡早習慣，這是不可逆轉的問題，是恆常的，若撐不下去，怕人生會就此倒台。 此刻須要的是意志力！ 或許不斷偷空給自己其實就只是想重新蓄力，蓄的是意志力，實在我近期的意志力很低迷啊...

 是呀，2023邁進新一年，我就在鬧脾氣。 或是因為新家要維系家居功能性，我太嚴緊了罷。 他習慣不過來，每每都被我由勸喻，進而提醒，然後開始囉唆，最後演變成責怪。 才發現，他就是藏在心裡會報復的那種，辯不過或理虧了，便從另一些我尚未能處理的事作切入點打擊一下我.... 他明知道過去大半年我是為了母親的病疲於奔走的，又到年底歲晚，才忽然一句劈來問我何時有規劃，意即暗示我該要找工作了。 找工作這事，原本在去年中就著手開始，這不就遇上了要閣下找工作事宜，先照顧母親嗎？怎麼在他口中忽然就變成我「應該要有行動去規劃」了呢？說的好像我是故意遊手好閒了大半年，其實這個狀態的對話我是明白裡面充斥了晦氣與報復式的，他不一定是存心在責怪我，但氣不下我近日對他的起居生活太囉唆，又犯了些十數年改不來的老毛病，被我因此責難了一通，他也有氣，於是便用了這種方式對待我。 我明白的，只是明白歸明白，始終不太能接受這種報復式的對話。 母親本對我就是如此，每每說不過我，便會報復式尖酸刻薄挖苦通通來，沒想自己的丈夫也是如此，也許他二人是同一星座吧，我也只能這樣給自己解釋。 情緒確實是變得怪怪的，不能對他的生活態度影響家居有太多意見，卻又得默默跟在後頭執手尾，每每見到那些一大堆的手尾，若放著不管，不消兩三天保證會朝著舊家的模式倒退回去。 其實這一堆看都似雞毛蒜皮的小事，只是沒有人理解我對就業的壓力與焦慮，思想決定態度，態度決定語氣的情況下，說的都是一堆沒有同理心，志在責難的話語來。 我不想盡快投入工作麼？家務既是我要去做的，工作也必須要找的，母親也必須要顧的，這是否現代女性最普遍的情況，一腳踢卻又無從申訴，心裡苦了無從談起，身體挎了也無從依賴。 我以為我和他的感情是不錯的，但日子過得好了，沒有相互扶持的須要下....我開始不知道該怎麼形容此刻的狀態了。 從來知道他是少了條筋又魯莾的，也許是不被理解的時間長了，人也漸漸變得累了。 其實我是否還是更合適自己住呢？