貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

前一日上午，被道場來電驚醒，心中一個雀躍，雖然腦袋尚未清醒。 來電告知是日堪布有空檔，便事不宜遲準備好自己飛奔過去，只為求一個答案。 其實我只是想肯定自己在修行過程中有沒有出批漏了，才至使有業障阻礙，其餘的或有或無，或是或非，其實並不是太重要，我也沒有很迫切想要知道一個「全貌」，應該說，我想知及須要知的，不是它的展現外相，而是我自己的方向。 話說會見堪布，他也有點一頭懵的感覺，也許他其實不太清楚有約來客？？？ 也不打緊的，我也請示了整件事重點的原委。 其實與我預想的差不多，佛教比較偏重弟子向自身的修行上，較不希望弟子太過於心理上受「外道」的障礙。不過堪布也不是全盤否定我的說法，他只是勸籲先別往那個層面去預設，雖然這也是有可能，但先莫令自己的心中設置太多障礙。這一點，我是認同的。 其次，我重點想問的是，如今我自行做的功課，是否有疏漏而導至出現障礙，幸而堪布十分肯定地告訴我：「不是的！自己在做甚麼功課，繼續做便好，而且不要間斷，這不會有問題的，毋須為此擔心。」 短短這幾句話，其實我已經得到我想要的答案！ 我也不多言說自己有何感想，只是肯定點頭，並回答他，所以我只須要做實事就可以了？他答我是的。 因為修行「必然」會出現障礙，雖然他沒花唇舌解釋障礙的概括意義，但我明白的，障礙可以是任何形式任何事任何狀態，假使今天沒有卡陰的事，也會有別的事來障礙我的修行，因為這本來就是必然會遇上的。 具足信心，加持力便會有。這讓我想起，像神學說的教派也是採取一說，只要你信有神，神便會照看你一樣意思。所以我還不惑地問了一句，即使我未皈依？他說是的，只要心中具足信念，其實就等於依止了三寶。我想，我應該明白，其實皈依和受洗，都是一個儀式感，真正讓你生起加持力的，是自己具足正念的內心。 剛巧這兩天玩一個手遊，故事核心雖然也是離不開那些套路，寶物的神奇力量其實不是寶物本身，而是你心中有寶物，令你自己能不斷衝破限制而達到奇蹟力量，大約的意思。 我不知道自己能激發起多少力量，但至少方向沒錯，「早晚」應該也是可以的。 堪布還說，這個「事」其實不必過分擔心，因為心中存的是正念，就不會有問題。 只是這短短一個會面與開示，我就不再懷疑自己，也不必擔心後續的後果。 雖然，母親有「近似」的說法，但形似神不似也是沒辦法的，聽便知母親只是在安撫「大家」，而不是真的明白這件事上對我帶來甚麼影響，或者我該如何自處。（當然我並

經歷了知道真相的擔擾與害怕，失落和絕望之後.... 心想，如果反正都這樣，不如好好實事實做就好了，管他的。 於是今早如常安頓自己做想做的該做的，這個早課很專注，這個禪坐也算集中。 然後，結束這個早課後，突然感覺自己的精神情緒像慢慢消失了般。 沒有悲喜，沒有驚懼疑惑，但基本上像從置了數據般，平日裡的那些小心思小情緒，一舉手一投足都充滿著「我」，此刻，好像完全抽離掉了，我還是我，但我又不是我，好奇異的感覺。 仍然在做日常的事，過我日常的日子，往日總會想起不少事情，人際來去，總會產生感想，會產生各樣情緒，如今，情緒這部份好像被抽走了般。 我不太懂這是怎麼一回事。 是暫時性的還是會一直如此？ 的而且確，人有點累，介乎想睡又不是想睡，腦裡能想起的事，都像沒了感覺。 但卻又不像失卻了自己的意識，只是以往所有事情會牽引起的想法和情緒，通通像被抽起了那樣，看見聽見，但無喜無悲。 腦袋也不致於懵，不過是關於情感的那一塊像停掉了似的。 記憶中有沒有近似的體驗呢？好像是有類似的，但又不完全類似的狀態。通常是人呆掉了，情感突然麻木掉，但過後很快會情緒反彈的。而此刻，更人像是整個人被拔掉了其中的情緒功能似的，不是懵不是呆，人是累累的，但除了五感之外，「心」的感覺就沒有了。 又或者說，那些最紛擾心神的情緒感覺，不是整個心沒了感受。 此刻這個是我，但目前卻沒了「我」平日的感受，於是有點我是我，又不是我的狀態。 又或者，這是歸零的我？最原本的我？ 好在腦袋運作正常，待觀察...

不願就此沉淪 即使只有自己一個，即使無力至極，即使只能孤獨而行，我也不應拖任何人下水。 我能靠的只有祂，如果祂對我具足信心，我也必會憤起努力。 注定不會有人同行的考驗。 一個人，也要具足憤鬥的心，金剛之心！

如此實在的感受。 倒不是怕，只是不捨。 原來愛在心中，是這種感覺。 不是個人情感那種愛，是對世間萬有感到愛與不捨。

好在這裡沒有人會看，不然我寫下的東西，其實間接會累到多少人？ 初時以為不會太難解決，但原來遠比我想像複雜。 結緣的人不再回應我，也是應該的，好吧，我明白。 已知的人，好在我誤以為結束的事是最後告訴他們的訊息，讓他們以為結束就好了。我不想連累無辜的人。也請不要打擾到他們，他們都以為是結束了的，與此事已斷緣。 剩下就是家人，請放過他們，他們不該受累的。 此刻我有一種像患了絕症的心情。 求援不得，也說不得。 只餘下這裡作為最後一絲渠道讓我稍微渲泄了。 老媽子老命一條，不過她命硬，我倒不怕她會如何，反正她本身的病其實也夠她受的了。 老公，因為是我的老公所以會知道，但我不會再跟他提太多此事，他是個好人，請放他一馬。 我生來也許命弱，負面情緒也多，也許在更早前就發生了的，我明白。 但我真的很想繼續練劍，可以讓我繼續嗎？ 大概也不會再提此事吧。 大家都漸漸忘卻此事是最好的。 我這輩子只能如此嗎？ 不能大家互利嗎？ 我其實最起初的想法只是想讓你能有更好的去處，我是真心想幫你的。 可否以一個匿名的方式去互利呢？反正我本來就不知到你是誰。 我是指，我不會表明你，只是尋求一個可以幫你的方式這樣可以吧？ 畢竟，我只是在想，我在這世間的日子其實也過半了，也不差在讓我過完這輩子吧。 過去我的負面情緒真的很多，如今，只是想安靜一點，好好地過完這一世就好。 其實我恨的也很累了，不愛也沒關係，不要再恨下去，這樣不好嗎？ 只不過想在身而為人的這一個時空裡，讓我好好把做人的本份盡了，也不枉生而為人一場吧。 其實...我還是很愛這個世界的，原來，我並不恨這個世界，我還是，希望可以用最美好最光明的一面存在於這個世界上。 好不容易才明白了一些道理，好不容易才發起出離心，好不容易才會覺得想把小愛化成大愛，互利眾生，好不容易才明白自己怨恨太多，好不容易才明白甚麼叫放下.... 希望十方三世諸佛能憐憫「我們」，如果可以，我們何不一起面向光明？

是沒想到，人生的所謂變遷與無常，有時僅是一剎那便能翻天覆地。 有人一夜飛黃騰達，有人一夜陷入無明。 都是一瞬間的事。 本以為母親的事，也夠我啄磨的，沒想半路殺出程咬金，故事中還多加一個角色，一個無形的角色。 至今，我並不覺得很排斥它的到來，只是沒想這翻天覆地的兩個月，還能有別的事來參一腳，老天真看得起我。 每件事都足以令人震憾，但每件事都沒有令我放棄自己的人生。 母親病了嗎？我來照看她便是。有眾生須要幫助嗎？如果還真只能找上我，我來解決便是。 我開始也得得學著要放下自己的儌慢，其實能遇上的事，都不是無緣無故。 當然那些平日在人間的找碴破事兒就不必花費精力去糾纏了... 此刻這些問題會來到我身上的，都有一種「非我不可」的情況在其中。 而且也沒有我選擇的餘地，所以，如果有選擇，一般人也都會推掉拒絕的，去到我身上就變成無可選擇，那就意味著必然是有須要「我」這個因緣才能成就的事。 或是我自身經歷中須要歷劫的一個反省，或是累世的冤親債主須要由我親自面對等等，這都是與我有關的。 故事開端好像很難行，好不容易才悟到的心態，放在其他事上，其實也是一樣的。 我不知道世間的運作是否就只有這樣一個法則，目前我的遭遇都是很「近身」的，有點無可拒絕的意味，如若日後遇那些須要選擇的事，還是一樣那麼處理嗎？我不知道。 但肯定的是，目前已發生的事，的確也為我的心臟強化了，許就是這些事，才得重新打造我的自心，學會更多審視自我，放下自我，放下分別心，只做該做的事。 母親的事，給她安全感照顧好她的須要後，其實也沒太多難搞的事，最難搞的是人心，那竟然都被我處理掉了，真的要好好多謝自己沒有放棄。 眼科的事，一直都知道其實流程沒想像中難搞，只是繁瑣一點，一直都是我自己心中有一根枝沒能放下，種種人心的影響，令我一再拖挺一再心中抗拒。依我個性，該做的事我還是會做，只是心態在惡劣的情形下，做出來的事都不會順暢，也不令人折服，也許還會積存更多心病。 但自從自己過得了自己那一關，再着手處理要事，心中的感覺便已沒有之前的難受，那也向自己證明了，我就是有放不開的過去，就是一瞬間，放下就能成事。 另一邊廂，一位外來朋友的插曲，明白因為它須要協助才找上門的來，其實整件事沒有平常的認知中那種恐懼怖畏，最難搞的也是人心，若要心生疑懼，終日惶惶，它還沒要求協助，自己本身就挎掉倒要尋求協助了。 我感恩自己像有預知般，懂得重歸佛道，前提

前一天法會後，雖然身體情況忽有好轉傾向，但隔了一日後，有些症狀還是存在的，只是沒有之前嚴重。 想來，其實是否要找堪布求救？ 只是我為人慢熱，而且總不擅長求援，總覺得尋求外援是自己不好..... 但其實心裡是明白，有些事的確須要外援，不是所有事自己死撐就能撐過去。 雖然情緒上我總是以「自力」堅持著，但有些問題的範籌，遠超出我的能力，這些就無法自力解決。 也許是心裡覺得害羞，亦不知從何開始從何說起... 忽然想起，難道堪布早已料到我必然會再次找他？因為聽聞有資歷的師傅都有這類能力，許是他知道我總會回頭找他，那天才意味深長的一笑吧。 總覺得自己很遜，出這樣的事來，還是把自己迫到不得不求援的地步。 其實有病就醫，反而會更容易接受，但卡陰這回事，以前總覺得與自己無關，只是這世間就是沒有絕對的事，何來的自信自己一定不會遇到？唉～ 我只是很困擾身體的反應，如果因此影響我繼續從事自己想做的事，那真是得不償失吧？ 那種忽然心狂跳，一口氣也來不及喘，呼吸困難，頭暈等症狀，在個多月前根本與自己掛不上邊，如今這些竟一一出現自己身上，覺得好無力好沮喪。 也許「朋友仔」經法會後，有利益到一些，姑且是放開了一些，但如今觀察看來，應該事情還未了卻的。 反正周三我也就是打算參與不動佛超渡法會，看看在此之前能否預約見一見堪布，其實出家修行人的慈悲，正常不會拒絕善信求救吧，只是我不知道為何心裡總覺得會被拒諸門外？？？ 難道這種想法本就不屬於我的？？？ 有一點得再度承認的是，肯定就是自己情緒能量過低，兼帶有恨意，這必然是一個主因。 雖則終於明暸那種恨意為何，也才不過短短幾日的時間，但畢竟醒悟不及中招快，在我幡然醒悟之前應該便中了。 凡事沒有如果，如果早點懺悔，當然結果可能就不同，但這個經歷，亦或是我修行歷程中必經的一環是嗎？ 尚幸還有不多久應該便能皈依，願在皈依前或到時候，能圓滿有情眾生，能給它一個結果是最好的，希望我的發願心，同時也能利益到「朋友仔」。比起排斥，接受這件事，解決這件事才是更好的去向吧。 周三的法會，如果它仍在，便一起去吧，這個是超渡法會，對它也是好的。 如果順利能見堪布，我該說甚麼好呢？？？

活到現在還有甚麼是第一次的？ 有！ 我第一次卡到陰！ 但平常心正，又知道不是自己做了甚麼事惹來的，無非是近期元氣太傷，人虛弱陽氣不足，一不留神就中招。 話說上周三晚間上課，下課後還好端端的，在乘搭火車之際，原本坐著低下頭看手機的我，突然感到有一股不知甚麼罩在頭頂上，那才抬頭一望，在自己平視角度看見一個大叔硬是站在我面前，然而那天車廂不甚多人，不曉得站得那麼近是啥意思....再細看，大叔手上一大堆擋煞用的手串各樣各樣的，最重要的一個重點是，我聞到有酸臭味.... 自遇上此大叔開始，我頭頂上便有一頂隱形帽子，其實也有在想，是否自己心理作用？ 但先後次序是：我是先感到有東西罩上頭，然後才發現大叔的存在，而不是先見到大叔，令自己有幻覺。 當晚，我下車後便一直呼吸感到困難，走兩步路心跳得像短跑一百米，但嘗試深呼吸，又不是胸骨阻礙肺呼吸的狀況，伴隨還有頭暈氣促。 周四，有事外出，天氣雖極熱，但我卻弱得晒了五分鐘便幾乎想暈倒，呼吸也喘得幾乎想休克，假如是中暑，又未免真太快了點...好不容易熬過了，回到家，像虛脫般倒床上便睡死了。 周五，返道場練習，兩小時的練習時間，才開始半小時，還在練基礎熱身的時候，我忽然已上氣不接下氣，頭暈氣促，呼吸不順，唯有離場竭息。 將面罩脫下後，有些劍友說我臉色很不好，青黑青黑的，我趕緊往洗手間去（連走過去洗手間也頭暈），一看鏡中自己，是有莫名的黑氣，我以為....大概是氣血不順？？？ 後續也沒繼續練習，只在一旁看看兼休息回魂。 周六，原本就約了中醫覆診，一小段路又是走著便氣促頭暈，到了診所，醫師浦見我便嚇一小跳，狀況不大好。我還沒說啥，只稍微說了些症狀，醫師便問我，最近有沒有去過甚麼地方？ 師兄曾說，醫師略曉奇門遁甲，著我也問問看，只是我自己尚未開口，醫師便先問了。 如是者，便將周三事情略述，醫師便說，一開門見著我便覺得感覺令人不舒服，然後她再把脈，之後便肯定了是卡到陰了。我只知醫師能把出陰脈，但不知她連「朋友仔」的性別也可知，是個女的，好在是弱弱的沒有太強。 剛巧，原本周六我就打算參加施身法法會，這法會原本就是招魂除障，我突然才明白，莫不是想搭我的順風車？ 浦出診所門口，「朋友」似乎知道自己的存在被察覺到般，忽然在我身上的反應變更大，頓時我便不止戴上一頂隱形帽子，簡直就是穿上了一件有兜帽的斗蓬，而且整片背部打起了冷氈，又麻又重。 其實我倒沒有感覺任何

有些事，未夠資歷確實也難以說出，但夠資歷更難說出，因為心知難說，說出來了，未必就有人懂得了，如果因此曲解其意，不如不說。 若非母親問起，有些事我是不會說的。 不過因為「歷劫」過後，腦袋也稍微開了一點，有些事如今或可以嘗試去說，但必須要有技巧地表達，重點有說懂就好了，不要讓對方牽著鼻子去「走流程」，也是我如今才稍微理解到，「走流程」其實是很危險的事。因為彼此的腦袋不同，其實能理解到的事，也會捷然不同，過往多少次就是因為理解出了問題，才導致雙方開火，如果真的不能不說的事，有技巧地說重點就好。 但，其實不說會更好。（不是甚麼秘密，只是說不通的事只會越描越黑） 尤其已經理解到對方的腦思維構造有別於自己，又不想太「自我中心」去陳述，客觀又可能會遭扭曲事實原貌，所以有些事，知己知彼，不如閉咀。 以我有限度的演譯，避重就輕的方式，母親尚且聽懂了我所講的事，也比較樂意接受「現在的我採用的說法」，那好歹也是我為她量身定制的話術，讓她初步理解我的意思，也避免她追問太多她根本理解不來的事。 重點是，內容不重要，重要的是「那是我的問題」。 字面上，只要不是她的問題就很好接受，其次，有些事再深層一些，確實也是「純屬個人問題」，只是我的所謂「個人問題」，跟她所理解的「個人問題」其實不是同一個點，這我知道的，不過，也不必跟她解釋太多，只要「不是她的問題」就沒問題。 這麼一頓操作下來，了了她的好奇心，也應該暫時能讓她安心好一陣子。 不要老想在我腦裡發掘一些，「她認為」的東西就當成是事實的全部，然後難搞的是接下來的操作才最磨人，所以要嘛甚麼也不提，要嘛要懂避開雷區才能說一點。 自我中心 這個是一個很大的問題。 人人都有自我中心，只是有沒有覺知罷。 其實各人有各人進度，假使進度不一，也無謂勉強，巧妙一點避重就輕，能保持各自前進就好。 我不求誰能去「進步」，而我也沒有資格要求別人去進步，天曉得是我自以為別人須要進步，其實落後的是我呢？ 只願我自己走自己的路時，能免除外力阻撓，那便感恩戴德，阿彌陀佛了。

 上一篇，其實是隔了一天才貼出來的。 也即用了兩天時間才完整了一件事情的回顧。 間中會回看自己在這裡留下的歷程，短短兩個月，猶如過山車高低起伏。 情緒暴走，冷靜反思，所有一切都是發生在我內心中。 有時一段歷劫，並不一定是外在能看到的波瀾汹湧，那是一個自我溝通的過程。可以說是，外面的世界還是很平靜，頂多就是有點事務要處理，但內心的歷劫簡直是刀山火海般，我還一度懷疑自己撐不撐得下去。 這段時間，即使有時會因為情緒過度低落而偶有停頓手上一切的運作，但總體而言，該做的事基本上還是有保持運作的。 例如自從做「功課」開始，中途有狀態不佳而停頓過一兩天，但很快會重拾起來，甚至有時狀態輕微不佳，也會設法讓自己適度完成那天的功課。我是想讓自己平常習慣要有功課，免得日後一不小心走神就又把功課落下了。 但也許是因為出於真心為自己做好功課，整體過程也不是用「混」的，真誠的意念，我還是相信是有用的。 求的不是求平安求好運，求的是協助自己能更強大去抵擋，更有耐心，更有智慧，所以這一路的問題與障礙，都不會平白無故的消失，每一件已發生的事故，至今依然會存在，只是我察覺到自己內心的轉化，就在這兩個月裡急促精進起來。 我有與老公提起過，他亦同意這是一個最佳契機，而我則心知若這次機緣沒掌握好的話，大概日後也就難解了，又或者，要再面對只會更難。 我，可是真的九牛二虎去與自己的內心小孩達成共識，如何說服自己去做，如何說服自己接受，如何說服自己包容，說服自己理解、改變、實踐。 這些很老土，但不容易，很不有趣，但很重要。 還有要感謝上蒼的是，我明白為何會錯過五月份的皈依時機了！ 因為五月那回不是最佳的時機，最佳時機是先「悟」一個很重要的道理，然後才帶著此心去皈依，那將是最好的時機。 此刻算初步渡過了一個要悟的心劫，就是掌握著這次的成果，發的心與願才能更大，也才會更鞏固信念。 做甚麼也好，怕的是退轉心，如果這個心劫能過，我就不太擔心是否會有退轉心這個問題了。 講一句公道話，這次這個心劫，佛菩薩們也是高抬貴手了的。

這應該是我自己的歸納，如果不慎有人看到，只希望看的人不要覺得太嘔心就好。 我一直說的不太愛母親，又或者此刻學習抽離親子關係，其實起源是由愛變恨。 孩提時期，小朋友友都一定會依戀母親，那時一定是有愛的。 但母親卻不一定會愛自己的子孩，即使他們會以為自己那是愛。 一般而言，有母性的都必然會愛自己的孩子，但不能排除的是，當孩子不是被期望中而誕下的，就不在那「一定」的範疇中。 不過即使不是一開始便會愛孩子，但也會有一個誘因促便這種母親會「以為」自己是愛孩子的，就是當她們想到日後的「依靠」。 無論孩子會發展成如何，母親都會接納他們並愛他們的，那是愛。 但若孩子不如母親的「設定」發展，母親也表現得無法接納的話，那即使咀上說愛，其實只是「自以為是」。 尤其成長過程缺失太多的人，可能導致日後當她們成為母親後，那種所謂愛，只是一種想得到彌補的心，無論是她以為一直給孩子很多的愛就是對自己童年的不足的彌補（不是了解孩子需求，是以自己所想的狂塞），又或是她以為「給很多愛」給孩子，日後孩子必然會回饋很多的愛予她們，這種就不是真的愛，是一種索求。 正如我並不是一個被期許而誕下的孩子，而母親的童年缺失又非比尋常，於是我漸漸才發現，為何母親越「愛」我，我越感到透不過氣與難堪。 因為那些「愛」，其實是須要回報的。 那不是我自己「幻想」出來，而是數十年來，不下於一次聽懂了她的索求，才明白她給我的「愛」，更多是希望我「知恩圖報」。但童年所受的委屈，卻都是母親「給予」的，她會不自覺地刁難著我，而當我坦白自己的想法與感受時，希望得到答案，或者諒解，或者尋求協助時，往往都會遭到推翻與打擊，甚至是被要求扭曲自己的感覺，順應她的設定。 恨，便由此起。 日復日，我把恨堆積到了一點，已經演變成，即使與母親不在同一屋簷下，但只要見到、聽到她，心裡都條件反射地生起抗拒。（因為每每與她溝通，某程度上都會被要求改變去迎合她，或者被迫著要實現她的想法）。久而久之，我想起她都覺得難堪。 但她卻以為可以繼續把我「改造」，直至達到她想要的才算完美。 而我確實並不想對母親帶有此種恨意，卻不可自控地總是會生起這種怨恨心。 很多時，我對自己也是無能為力的，明知她是因為匱乏而作出的索求，但又無法忽略之，也許心底裡還是有一絲想得到「真愛」的心，總覺得以「親子」之名，期願有一天她能用「真心」待我，不是以愛之名逼迫我就範。 而近期引發出的「事故」

好像，又有一點叮一聲的感覺，明白了一點甚麼似的。 與母親溝通，因為他的思緒比較亂，有時不能好好陳述事情，導至看醫生時的溝通不會太暢順。 他自己在家附近覆診，其實行動能力上是沒問題，不過若我不在場，能聯想到大概跟醫生的溝通也是一團亂。 於是我說陪他覆診去。 當中的過程必然是很多心情糾結的瑣事，他會「發揮母愛」想避重就輕，想我「不用那麼累」，但事實上，我累的從來不是因為要做甚麼，而是對著他匱乏的情感須要才覺得累，但這些我不能說，也所以他老以為我是跑腿跑累了，實質不然，其實是只要在他身邊，我都會很累。 但我不能因此置他不顧，所以無論是否出自真心的關懷，還是單純的責任，我都必須陪著他，幫他處理那些他處理不來的事。 當然，說心裡不糾結是騙人的。但凡跟他共處，我都會像被抽乾精力那般的累，更大的因素是，因為我知道這個是自己的母親，而又不能避免要「硬食」許多既累人又不理性的問題，因為帶著一重關係，在人是情感動物的基礎之下，越有情緒越會難堪。 故最近我迫著自己學會「抽離」，那是必須學會的。 有時想想，為甚麼診所的姑娘可以那麼和善，對老人家那麼有「愛心」？因為那些長者與他們並沒有甚麼情感關係，姑娘只是盡一個服務者的身份，盡可能同理長者須要，所以也會特別貼心，特別和顏悅色，反正也就是面對著那一刻而已。如果帶有情感的基礎下，怕也未必時刻都能如此貼心，又或者，是一個大善人才能既帶情感又如此對每個人都無微不致。 又或者說，為甚麼一些義工/社工能貼心服務？他們應該是有大愛的吧。 不是糾結私人情感的小情小愛，而是愛護眾生的大愛，才能推使他們同理著這些跟自己沒有任何關係的人，應該是這樣對嗎？ 還有一點是，沒有親緣，大家心裡也沒那麼多脇迫和要求，自然就能最純粹的付出。 所以我在學習，第一步首先抽離自己的身份。 因為只要我心裡知道那是我的母親，而且是那個老愛不講理，老愛情緒勒索的母親，想當然每次伴在他身邊，我必然身心俱疲，要在精力不足的情況下，還要集中精神處理他的問題，這種「內外夾迫」的情況下，很快會累到挎掉。 但自從讓自己多點理解，或先「模仿」一下別人是如何操作，一點點讓自己學會不用「兒女」的身份去面對他，的確情感上也比較不會抗拒。 我只是，將母親當成一個「有須要幫助的長者」。 這麼一來，我才會比較理性地去操作，去做「該做的程序」，如何才能貼合一個長者的心理和生理的須要，這些都可以很理性地處理，而情感

且放下那些既未能解決又無法前進的煩心事。 開始能穩定並掌握情緒後，我不會想鑽牛角尖繼續去苦惱一些無法人力左右的狀況，意義不大。  倒是可以重回「正軌」，將心思放回自己生活的重心中。 上回提到我的夫妻宮還是挺好的，除了找到相性合的對象，其實我自己對夫妻相處之道還是有一番見解的。 許是自小見著太多不良示範，年少時曾交往的經歷，自己也體悟了何謂相處。決不會仿效兒時父母的模式操作。 即使婚後母親常給予許多「實戰經驗」，建議了我不少夫妻「相處之道」，但實情是我一樣都沒聽進去，甚至跟她的作風是反其道而行的。 簡單來說就是尊重並給予對方空間，但卻不是放縱不管（或二人相距太遠，也管不來）。 別因為相伴日子長了，變得平淡而被乏味主導生活。關於這一點，我對自己的表現還算是不錯的。 那些拍拖時才會做的傻事，如果能保持在日後平淡生活中也偶爾做做，其實只要雙方感情沒有去到交惡的地步，這些傻事相信對方還是會願意陪你一起傻。 而有時，那些耍傻的意思，也並非單純像拍拖時眼中只有彼此那種傻，更多的是為了保持一種二人之間才有的默契，才會明白的那些趣味傻事。 而我自己還向民間老智慧取的經，有一句名言：丈夫丈夫，一丈之內才是你能管的丈夫！ 不是說丈夫愛在外頭亂搞也管不了，而是指當大家尚未產生嫌隙的時候，就要好好經營，不要過份管束對方的生活空間，只要對方對彼此及對婚姻中該有的責任有承擔，其餘無傷大雅的小事，毋須抓得太緊。 有部份的女人的確很可怕，老是將「為你好」「希望幫助伴侶更上進」這些勵志又正向的理由，逼迫伴侶要做得更好、更上進，甚至期望成為人中之龍..... 如果你選的伴侶本身的特質已具備那些條件，不用你迫，他也會成為那樣的人。 那些一心想成為成功男士背後的女人，那群富有理想的女士們，其實當初你認識的他是一個怎樣的人，難道你自己不清楚嗎？ 非得要在婚後去改造對方，那為甚麼一開始你不直接找個「現成」的好對象呢？ 個人是覺得，不少女人應該是「曲解」了扶持伴侶上進的意思。 我的體驗是，只要他還能如實的以他自己的本性，對彼此間的責任盡到，我有沒有令他更進步，或者他有沒有令我更進步，那不是一些很具體要操作的事。若我所做所從事的事物，足夠對他產生興趣或能感染到他的話，他願意便做，不願意也沒甚麼，何須一定要對方「跟從」自己的做法呢？ 也許我倆彼此間一直都有這種共識，日漸平淡的同時，卻又有一種淡淡的溫暖陪伴，平靜中有時

在眾多自我吐槽日誌裡，其實也還是有一點點插曲，如一支小蠟燭，雖小但明亮。 老公不是一個能言善辯的人，很容易也會說錯話，但前提是他也真的是無心，且會表現得不知措，不是那種強勢硬撐那種的。 所以他也會用他的方式來安慰我。 或許以前的看法是有點笨拙的，因為他也不是一個很會哄人的人。 但如今這種笨拙，你卻能看見他最終的心意，那不是表面的笨拙，更多的是真心。 早前，晚飯間閒談。其實也算是老夫老妻，有時談話並不多，多數是彼此陪伴而已，但那晚，當我稍微「報告」完近況後，他無意地在對話中找到一個梗位，雖然有點笨，但那一刻卻也覺得好笑，我笑了，而心裡卻是感動極的。他是在用他的方式，想讓我在壓力中能輕鬆一點。 原本那天他有意讓我吃好一點（他喜歡用吃好一點去安撫對方），只是我實在無心在此，換個方法婉拒了，但我是知道他的用意。 讓我吃好的，用撇腳的方式來哄我，這些我都是明白的，也感謝他的。 我啊，這輩子裡六親緣薄，也無甚家庭依靠，也不打緊，其實我也不會太在乎，緣薄也好解脫，沒甚麼好不捨的。唯一檢到一支好籌，是我嫁到一個好男人。 母親眼中是覺得他不配的。但我不是母親的看法，對我而言，是相處得舒適的，更似家人的。 有時我很抱歉必須把精力花在母親身上，而忽略了他。很早前已有前輩友人告戒過我，小心經營不要因為無止境的服侍無底洞，卻把有心的閣了在一旁。 這些年，我總很用心注意著，怕自己心力被娘家佔去過多，疏忽了身邊的那個。 萬幸是，他總是以理解的心情去看待這事，也許他的童年也過得不易，多少能明白我的狀態吧。 有人說，伴侶相伴，能先走的那個是幸福的。 而我心中一直都希望，到了要別離的那天，他能比我先走。

 有提到過，近期的心態變化情緒起落，令我感到遭受不小打擊的狀態，對上一次是差不多廿年前。 如今回想廿年前的女狀態，相較現在，其實不算複雜，只是太年輕未能承受而令自己崩塌。 如果套用現在的心智，當然廿年前那回事就不難面對了。而且，廿年前那種打擊而致的傷感，其實也是很單一化的，只是因為心智無法承受，傷痛的效果也變得幾何級的放大了。那時候，是真的痛的，但如今看，也難免的。 最近遇上這心態變化，與正在進行中的事，用理智而言並不特別難搞，就只是須要花時間和精神處理，難搞的是因為此事而勾起一連串潛藏的傷口，像一個藏得很深的癮患突然被揭出來了。 以現在的心智，唯一好處是知道要時刻穩住自己，才能將情緒剝離並看清事情的核心所在。 而難度是，傷口深，要單靠自己有限的心力，一直要保持自己的「清醒」實在不容易。 好幾次崩潰，不是不明白道理，只是實在無法消化種種的新問題舊傷口，一併要面對就變得艱難。 這種痛，相比年少時遇到那種「求不得」的痛苦，也真不是一個級別的。 當然，人應該要進化，如果現在還是要重演當年那種的級別，也還得是那樣的痛苦，那就真的不進則退了。 歲月的好處是，經驗積存了耐力，心智能穩住自己，不過問題是，如果心力流失太多太快，也就是像沒多久前一連串的操作，真是「明知卻又無能為力」，完全是這種味道。 目前只是進行中，只是一直靠自己努力，用任何方式讓自己「清醒」，讓自己「能夠運作」，這是其中不同年少時的作風，過於沉溺在自己的傷痛中。 雖則現在也是會沉溺在傷痛中，不過起碼不會直接影響社交日常，不似當年基本上整個生活都被當機了，一團糟。只是，因為現在懂得如何讓自己「正常運作」，這種操作其實也才是最花心力。要先讓自己如何能迅速抽離，才能以一個近似「第三視角」的心態去處理事情。這對我而言，還是很消耗的。 所以，綜觀所有而言，我的確比以前更懂得「操作」，但同時也更感難堪，因為其實精力是花得更多，只是又更懂得用假面將自己遮起來。為的，只是不想影響他人，尤其真正在乎我的人，我不想他們看見太多「這樣的我」。（又或者說，其實是我很怕自己無法承受那些不能理解的目光） 對於「軟弱」這個指控，怕且此刻我是真的照單接收，不如之前的抗拒.... 是啊，還有一個進化是，我承認自己的軟弱，而我也的確表現得很軟弱。

究竟要怎樣改變自己的思維，才能迎得上千變萬化古靈精怪的世間道？ 所謂對人好，也不是一味把所有好的都推給對方就算是好吧？ 典型的「討好型」，因為無法理解人情世故，覺得無法抓住對方的心，於是用盡一切方式去討好，但卻不顧對方接受其好意時，是否一個合適與舒適的狀態。 好比說，給別人好處，但在一個會令人不爽的場境進行，大概是無法理解這個好處給出去，對方是一種甚麼樣的感受，以為一味付出，金錢、禮品、讚美等，不顧場合不顧對方反應，自顧自地付出，而且十分給力，其實這才是讓人不爽的地方，但同時也是他們不懂的地方。 所以，即使感覺不良好，也得迎合著嗎？ 其實我知道對方是在用盡方法想消除自己的愧疚感，但如此用力想彌補上的愧疚，想自己心裡好過，但卻不懂釐清根本問題何在，這也是可悲的。 然後你看著他，一直想哄你，一味想給你錢，一分一毫都要算盡，是想怎樣？無非是以其心中所想，認為只要給錢，至少就能彌補。 我又如何能讓他明白，這不是錢不錢，心裡好不好過的問題，那是因為他從沒有直面問題，也沒能接受目前要解決問題..... 直到昨日，還是用躲的態度，是因為年歲大了就會逃避嗎？不見得吧？ 所以我在努力讀懂他的思維，然後也只能改變我自己的想法，迎合他吧。 矛盾點就在這裡，一邊要用方法替他解決問題，另一方面又要迎合他，讓他「好過些」。我也不知道如果讓他好過些，是好事還是在縰容？ 我腦子都要糊成一團了。

 那麼快便過了一半的2022. 尤其這兩個月，完全是在情緒滑鐵爐之下進展著。 一步一步的進度，一項一項的繁瑣，這些其實感覺要扛過去是還好，感覺不良好的是兼顧輔導與面對抵抗的狀況。 近期的確因此涉獵了不少的資訊，希望幫自己脫困，我指情緒上的。 然後不期然的發現，最主要是我要如何把這種情緒負擔盡快放下。 我知道是我自己一直以來原諒不了那些人事，才導至我後續產生一連串的情緒抵抗。 短時間內，要領悟這一點，要穩住自己，並且要做到理解、放下、原諒。 明白到所謂原諒，不是純指有沒有原諒對方的那種，是指要理解對方的狀況，接納、包容對方的所作所為，不要把自己的一己體驗，只以嗔心待之。 其實道理是明白的....也許就是長久以來，自己不夠力去直面與放下.... 道理確實都懂的，只是差那麼一步，我要衷心的放下這個嗔恨。 每回想到這裡，心裡一股巨大的委屈難過總是鋪天蓋地的湧進心中，想要淡然待之，還必須得花起九牛二虎之力，也不一定每次都能成功....但確實是在努力中的。 所以目前惟一最大的希冀與心願，就是一直提到的，早日完成皈依，希望能在內心迅速升起足夠的能量助我抵抗這些心裡嗔恨，助我能包容更多。 其實尚且也未考慮到是否想要自己「福德滿盈」這一項，只要給我一點助力，至少讓我能面對到此刻的心結，這個是基本的。 目前一直都還是靠意志將自己抽離身份，才能「冷靜」處理。就是心力若不足時，這種意志力必然會挎掉的，眼前我還可以支持著，但不會有太多耐力，如今就是急須要有「力量」才能把自己支撐好，那些祈求甚麼甚麼的，都不是最實際的，倒不如求自己夠靭力夠意志才更實在。 是的，即使扛得下來，也不代表人會快樂，至少，我但求先扛得住為首要，快樂不快樂，如果老天允許的，終有一天會有的吧。

新世紀，即是New age。 近廿年New age大行其道，易為人接受，便捷、效果瞬速，不過還是有一個問題，它入不了更深的層次。再深的程度，我估計頂多去到接近中階便差不多停住了。 我本沒信心懷疑，是自己做的不夠，還是智慧有限？但確實還有許多問題像捉了鹿卻不懂脫角般。 因為易懂易接觸，它也在近年變得很濫，五花八門，越來越多點子，越來越覺得很「行銷」，它已經變成一門生意。 如果不是遇上妙本，我還不敢太肯定自己的想法對不對，但因為遇上了她，又在閒談中得知她亦曾接觸New age，最終還是走回佛門，我就比較能肯定自己的取向是對的。 以往，的確是信服E的，而E亦在當時的因緣下助我許多，這都沒齒難忘，我不會忘恩負義忘卻她做過的，只是心中已感受到一種瓶頸的時刻到了，無論是她的瓶頸，還是我的瓶頸，始終是有各走各路的一天。 我不會說她的教學無用，她也的確教會了我許多思維方式，助我脫困，也聆聽過我許多的疑難，這些都不能被抺殺掉的。但隨著自己的思想漸成熟，有些端倪還是慢慢會觀察出來，有些位置她也說不上來說不通的，或者直到幾年後的現在，我也沒能想通，究竟是她就真的神通廣大到平常人如何也無法參透的位置？還是她的說法未能完善，所以卡住了？ 有一點也確實令我對佛門暫時卻步了一陣子的，是她曾指出，重返宗教是一種倒退。 其實我不完全明瞭所謂的倒退是指甚麼？ 那時D退出後，沒多久便入門顯宗，E對她是失望的，帶點遺憾的說法指她怎麼就倒退了，還要倒退到重入宗教之門！ 當時我只是覺得，如果那個門戶正是D須要的，那就應該去吧？假設所有宗教都不及E的見解的話，那也只能說明D覺得E不合適，即使倒退，也只是退回一個合適自己的地方，至少，那也不是甚麼旁門歪道。 當天，我說我要退出，E一再勸告說，退出了便無法回頭，因為進度不等人。說真的，也真的有被雷倒了，其實我不止一次向她說想暫停，因為我自己也有點吃不消，時間與財務都有點負苛不來，而我也多次為了她說的「無法回頭」而又再留下，直到內心一把聲音告訴自己，「夠了，走吧」。 的確被洗腦下，好一段日子都不敢接觸宗教之門，好像如果踏一腳進去，就等於倒退了。 但其實倒退又如何？以New age的說法，這一世是全世界的最後一次機會，退出了上不了「尾班車」，那麼，尾班車又是等於甚麼呢？如果沒能趕上尾班車，我又會如何呢？ 離開不了地球這個地方，下一次將會是不知幾多千萬年後才再有的機遇..

 因為忘了有維他命B雜，一度讓自己的情況變得不大好。 記起來服了三四日後，見自己有所穩定，但長遠仍然須要自救的。 來一個二次懺悔。 其實是這幾天，在YT上搜刮了好些資源，都是看如何看待抑鬱，雖說佛法持咒訟經是有幫助，但若情況太不穩定，要定下來持咒靜坐是不設實際的。這一點明白的。 斷續停滯了靜座，偶然也中斷了持咒，因為人太低迷到無法提起專注力。（該死的） 因為服用維他命之後，感覺整個人能夠平穩了，今天好好地仔細持咒靜坐。 但真不是開玩笑的，之前狀態良好時，這都沒有太大難度，一般持咒約四十五分鐘，靜坐半小時就是我的進度，但今日持咒一半之後，專注力感到不足，多次要靠意志力提起自己的精神才得以勉強穩住，中途小息三五分鐘，回神繼續，也不容易。 然後到靜坐部份，前三分二時間簡直是天人交戰，很久很久沒試過如此之亂如此之不定。甚至突然感到空氣中一絲的異動，也引來驚懼疑惑，整個人都慌亂起來，好在多年功力也不是白做的，那一刻驚懼疑惑之心湧出，出盡九牛二虎之力將心神定好，再將思緒拉回中心，也顧不了它散沒散亂，只集中將神識專注起來，真的好久沒試過，要這麼拉扯一番，最終在最後的四分一時間裡才得以定住，並能一心不亂，但不亂之前的那些亂，簡直狼狽到一個點.... 回說晚間，在YT找到法王數年前歐洲弘法的紀綠片，且一看。很多似乎很顯淺的道理，怎麼以往就入不了心？如今回看這些顯淺的入門理論，才發現自己在「忘記責任」的點上停住了。 因為人的自私自利，會讓人無法正面肩負起這一生裡要肩負的事，且，在面對責任的同時，莫將「我」放得太高太重太大，如實地做，放下過多的自私、自我，心量才能更大，心量大，自然能更好地承載責任。 我自己也在想，關於自己人生裡，那些是責任那些不是？其實應該也不太重要，重要是只要你的緣份要參與進去了，那就自然有你此生為人的一部份責任。 我們都自私自利，都忘卻了身而為人，卻不懂得利用「人身」的優勢去歷練自己，只管想著自己受了多少苦、多委屈、多不容易.....（是的確也不容易，但本來就沒說這是容易的） 說到底，抑鬱是一種無法宣洩得不到的事情，同時也放了許多的個人情感在內，這麼想起來，正如剛好早陣子才想通的，不要注入過多情感，就比較能應對的問題，同理，放下一些過多的自我，不注入過多的情感，其實責任就只是要做的一些事，那些事本身沒有對錯，不對的是自己的心息，不是事情的發生不對。 唉～ 又一次自己

忘了吃。 要記得！ 短暫抒緩良方。

剛好，今天看到一段文章，談「善良不是選擇，善良就是你本人」 不是所有人都會學習善良，善良這個概念，更多的人會將它等同於愚蠢。 這是我心中一個很敏感的點！ 每回聽到有人說因為太善良才做愚蠢的事，都會讓我覺得好氣好氣。 但確實，不少想學習善良，但又不夠聰明的人，總是會有那麼幾個把善良演譯得很糟糕。 而且，隨著閱歷越來越多，再回想起昔日曾結緣的人事，漸漸才分辨得出那些曾經的結交，不少都不是善類，心懷惡意的比比皆是。雖不是說大奸大惡，卻是那些不懷好意，出發點就不是真的存有善意，只是很會裝而已。 也許變得不太想與人結太多的緣，大概也有這個原因在內吧。 少數現存交往的緣份中，是直到目前為止，觀察裡算是「可以結交」的，因為我也再沒那麼多的心力去「應付」那些假情假意，累。 其實，我也不會說自己是100%善良的存在，人生中的而且確總會有些時刻並沒有太善良的想法，只是幸在良心有產生作用，在未有行動時已扼殺在搖籃中。 也有反省過自己那些曾經因為不是善念而又有作出的行為，雖都只是小惡，但若已明瞭何謂「勿以小惡而為之」，那也就成了成長中的一個體驗罷。 不過，我最痛恨也的確是懷有惡意說我很善良的說法。因為又真的不是所有人都有本事聽得出「話中有話」，話中有沒有惡意，是能聽得出來的，只是真的不是誰都有這個辨識力。 最恨就是以善良之名，暗諷我乃愚蠢之人，一來是恨被譏諷，二來是恨善良被污名化。 其實也沒甚麼值得恨的了，也還是會有這樣的譏諷，不過自己進化了，也知道能口出誑言者，其實也不過是「如實展現」他的劣質而已。 到了今時今日，我不會說自己是一股清流，那多虛偽多嘔心，但人漸老去，要保存善念是應該的，只是單純這樣想。 「說好話、做好事、存好心」，是一個很基礎讓人學習如何去善良的指標，但不會期望真的人人都那麼直白去把它做出來，因為更多的是會出現翻車現場.... 其實如果做人能管住自己的身口意，先用刪減法，去除那些因心生惡念而作出的行為，能夠持平這一點，世界便已經平和了許多。 至於如何行善，先從戒除惡念之後再說吧。 我善良嗎？不知道，但起碼我懂得分辨有沒有善意。 即使我未夠善良，最低限度，面對惡念惡行，我反抗不起也躲得來吧！ 此刻的我，還是選擇先躲著，最終是希望自己能重新強大，而此刻的軟弱無力，就容我先將自己冷藏起來，終有一天會解凍的。

 自問題產生後，過程中，情緒起起落落，不，其實也沒有起，就只是落與停頓。 知道自己的狀態不太好，知道自己要積極一點面對，沒有太惡化，算是止蝕。 母親情況稍有回穩，其實也是意料之中，畢竟現今醫學，也沒去到已經不能治的地步，就是過程漫長與勞累矣。 昨見母親感覺開始有好轉，情緒也開始回溫之後，我以為我應該也會鬆一口氣，但事實上，並沒有。 雖未致有太嚴重的抑鬱，然而每每一個人靜下來時，總是不願再多想些甚麼，尤其關於自己的，無暇，也無心再想。 有一瞬間，我覺得我的人生似乎好像走到這裡，已經是一個停頓點了....未來還有沒有職途？自己的心願還能不能發展？昔日的喜好都一併停頓掉似的，提不起勁繪畫，提不起勁練劍，每日若非要採購日用食材，或者要陪覆診也好，自己覆診也好，壓根兒都不會出門了。 唯一還有一點點動力，是偶然還能有一股動力動身去佛堂罷了。 好像只有到佛堂去，整個人才能得到休息，共修法會雖然坐上將近兩句鐘，口中跟隨唸誦不停也差不多時間，但彷彿如此腦袋才能消停下來，情緒才能得到控制，人才能放空、放鬆，才能令自己眉頭稍微鬆開，就在那短短兩句鐘，像充電似的。 但法會，不是天天有。 現階段有一種感覺，好像如果佛堂就在隔壁，而且天天有法會的話，我應該會每天都泡在佛堂裡，不願離開。 在家中雖也有自己做功課，只是自己一人的能量不足，若那天外界干擾稍強，我也不是那麼好定力完全不受影響的。 忽然腦海中有一個場境，只有我一人，在一個乾淨清靜的壇前，可以如此地享受頌經的每一秒，然後也許就不知時間流逝，就這樣一直下去...一直下去... 但脫離這種清靜的片刻後，重返現實，就像沒有一刻心裡是輕鬆的，即使消停下來，心裡也像有一個枷鎖，但自己卻無法搆到這個枷鎖在甚麼位置般.... 笑，無法真心笑；哭，無法盡情哭；所有的動力像被掏空，所有的對話都只是想過場，想快點完結。所以，也沒法返道場練習，其實是有點不想見人吧。 如今惟一只是等待，等待甚麼？不知道。 像二十年前那一遭，等吧，等到甚麼時候？不知道。等到情況變成如何才算完結？不知道。等的期間能否好好照顧自己？也不知道。 唯一知道的是，始㚵年歲大了，是多了一分沉穩，能保持不動聲色地活著，內心翻騰也好，寂靜也好，都是內心裡的動作，不直接影響表象的生活便很不錯。 察覺近日有偶爾生起一種念頭，雖不是強烈慾望或不受控驅使而產生，但不否認有朝這方向去想....是的，是關於

 總是不想吃東西。 胃口是有的，會餓，也吃得下，但始終沒有「想吃」的心情。 這算是「心因性沒胃口」

 是啊，有時還是會寂寞的。 我喜歡孤獨，孤獨不一定會寂寞。 寂寞是當你了解到那一刻不能有人與你分享，不會有人懂得你，那時候是寂寞的。 有說，越明白的人越孤獨，也越寂寞。 好吧，我不要求有人懂得我，但願不要扭曲我的意思便足矣。

 這是我要勸喻自己的，嚴戒向無法理解的人「訴說」。 我只能說，我的思維是難以理解的，雖然我並不清楚為何就那麼難以理解，但事實上身邊的人的表現都展現出「無法理解」的氣息。 其實並不是無病呻吟，也不是一直想鑽牛角尖，因為早已明白即使反覆去「回想」痛苦，只是一直在鬼打牆，一直在自我輪迴，實在沒必要如此。 有時我只是想稍微訴說，訴說自己的心境起承轉合的體驗，訴說這種體驗給我的感覺與難處，但「有幸」聽到我這般訴說的人，卻只能以一種聽著我「閒著找事想」的想法去看待，於是，我就變成了「也許人太閒所以才會想太多」。 說到這....說自己一點也不沮喪是騙人的，但也讓我明白了，有些事，真的不能因為「信任」那個人就能訴說，你也得要觀察被訴說的對象是否一個合適的對象，也就是說，他能「聽懂」我的意思嗎？ 今日老公無心問了一句：是否因為沒有上班會特別多想頭？ 如果說他是否刺傷了我，倒也不是的，因為之所以會這麼說，真的只是他暫時無法聽得懂我的意思，所以表面上比較像「因為太閒容易胡思亂想」。 但最近壓力是有的，大都沒有跟誰提起，只是較親近的人有稍微提起過，還有是早幾天「不小心」在老公面前崩潰了。（他是完全無法理解我為何會崩潰） 中午的時候，又要與母親「閒聊」，又再聽她的「意見」，說覺得我不要老是「記住以前的事」。事實上，並不是甚麼事記住了放不下，當時只是跟她說起某年發生一件小事，頗有發人深省意味，便像說一個小故事般提起了，那知她卻以「怎麼不能放開舊事」的看法，硬生生便扭曲了我的原意，當下想說清楚，我不是記住甚麼無能放開的過去，那是一個我覺得有意思，覺得可以分享的一件往事，並不存在「放不下」或「不甘」的成份，就像有些人放下舊事後，才娓娓道出一個別人的故事似的那種性質，而母親還是沒聽懂，就一直「勸」我不要放不開以前的事......（是無法溝通的節奏） 所以每次當我只能向親人訴說，卻又因為親人沒能聽懂我的意思，誤解就這麼只能一直深化下去，於是我也只能再三勸自己，不要再企圖在親人身上尋求一點安慰，他們沒懂，倒過來還會反損我一把，我是在找坑給自己吧。 那如何是好？ 不要跟「不對的人」討論囉。還是要迫著自己接受，不是親人就會懂自己的，如果他們無法懂，你也得接受，那麼若遇上自己無法消化的情緒怎麼好？這就是我不斷在找方法想要讓自己「不要企圖依賴」身邊的人，冀望能從親信身上得到的安撫與諒解，目前幾乎是不太可能的了，

是啊，其實只有一個方法： 斬斷就好了。 這種事，不須要對質，就在心裡便行。 恨何來？因為愛。 不想恨，不愛便行。 那麼斬斷它就沒有愛沒有恨。 那不是無情，那只是，毋須刻意把一個小愛放在心中，由愛生恨，由愛生畏，都不值得。 要愛，便大愛吧！ 愛世間一切萬物，利益一切有情，卻不分彼此的，這種愛，不會貪也不會恨。 因為我還是很想愛這個世界，卻不想這種小愛讓自己不斷的痛苦。但也不想恨這個世界恨那些人們，那只是因為彼此不相容，不值得恨。 所以，那狹隘的所謂愛，在心中，斬斷它吧。

 就是一句：「你怎麼就那麼軟弱？」 這是一句魔咒。 在心理健康的前提下，再堅強的人都會有軟弱的時候，所以有些人會在有安全感的人面前，才會展現他軟弱的一刻。 常常聞得一句名言：你不須要時時刻刻都那麼堅強，你也可以軟弱..... 明明覺得能說得出這句的人很棒，因為他們真正懂了內心的須求與渴望，也只有在最信任與最有安全感的人面前，才會讓人卸下心中的防禦，讓自己最柔軟的一面展現出來。 而我，在原本我能最信任與最依賴的人面前，卻不敢示現出自己的軟弱。 所以我一直都很好強。也表現得要強。 我總是能一個人獨來獨往，總是能一個人面對很多事，總是能一個人自我消化情緒。 不過這些原來是會爆煲的。 但即使爆煲又如何？我原來最想信任和依靠的人，其實才不能讓我這樣付托，不能付托也罷，還要在傷口上多洒些鹽，那麼，我還要在那裡去求麼？ 偏偏那種關係又與我那麼的近，既不能暴露自己的軟弱，也不能向之求援。 因為我很想保護自己的內心，不想偏偏在內心最須要療傷的時候，還引來一句「你怎麼不能堅強一點？」「你怎麼就那麼軟弱？」 大概，恨，就是從這裡開始的吧。 我不想恨，也不該恨，所以只能選擇不愛。 誰能愛著如此無知地踐踏你內心的「至親」呢？ 我想放過自己，也想放過他，所以只能選擇不愛。 一切的放不下，只因有愛怨恨。 但我功力不足，只做到不愛，卻又迫自己「大愛」，內心如何不糾結。 我也很想學著慈悲，但我還未能慈悲別人之前，連自己也慈悲不了自己，能如何？

 醒來一陣沮喪感。 不想吃喝，但還是要請安的。 於是跟母親先請安，也盡力表現正常。 然後老公今天本來就約人，也說好傍晚會回來，我有半天時間可以先處理好自己的情緒。 但時間越來越近傍晚，今天天文台說傍晚會掛颱風，唉.....是迫著要行動起來吧，可是我不想邁出門口.... 不如打電話問老公，看看他能不能跟朋友吃好再回家。 結果....電話講沒兩句....無厘頭突然爆哭...... 唉....失守了.....還是在老公面前..... 我知道自己最近情緒很不穩定，都避免在家人面前展現出情緒，雖然知道這也是壓抑的一種，對自己也不好，但我就是不願意讓家人知道/看見。 我很怕會被嫌，嫌我是個動不動就有情緒的人，嫌我找人聊天就是想談自己的困擾（雖然其實我幾乎都沒怎麼跟人談過），怕被母親說我怎麼就經不起壓力呢？又不是甚麼大事，就弄得自己這般心情，也怕老公看到我這樣情緒不穩，好像娶了個定時炸彈放在家一般..... 我在人前都努力表現安好，那也是不少抑鬱症患者會做的事。 一直以來，我只是覺得自己大概是有一點點，或者只是邊沿，多疏導自己，多活動，不要讓自己有多餘時間空間去「發展」那個情緒就好。 但不能否認，母親要幫助之後，雖然基本上我都穩住了自己的思想與情緒，反正這一切本來也就在我的預料之內，所有事情其實一點都不震驚，醫學上都能解決，甚至一些看似嚇人的手術也都只是微創便搞定。我實在不知道自己是在忐忑甚麼，焦慮甚麼.... 最重要的是，我極之不想讓身邊任何人知道我這種感受。 其實這說起來都矛盾，明明那種感覺，是極之須要有一個依靠與安撫，但偏偏卻很害怕被任何一個人看見或知道我實質的情況，連家人也不例外。 我害怕日子久了會被嫌，也害怕表現出來「很麻煩」，不想讓老公覺得這女人就是一個累贅，也不想母親覺得我就是那麼軟弱，這樣便撐不住了。 還幸去年本來就離了職，單純為了想休息，萬沒想到現在沒上班，是唯一讓我少了一個困擾的來源。 我大概明白，其實向外面喊救命，還是有人有資源能幫，但同時也會被標籤了我是個有情緒病的人，這樣也會很困擾。 其實本來也只是擦邊球有一點點而已，但沒能預料它甚麼時候會發大，只能時刻提醒自己注意自己的狀況，有不對勁就要懂得「會躲」，再找支援。 反正，我本來的意向都是，如果須要支援，那也只會是我俏俏在外頭找援助，我不會跟朋友說，不會想跟家人直接提起。 因為情緒病患者的存在，只有在你不認

開始不知如何是好了。 許是因為過兩天要帶母親做小手術（只是很小很快的微創），但我內心卻忐忑了好幾天。 其實所有的醫學程序都不是甚麼具大風險的，但我內心就是一再地忐忑，倒不是憂心會有事故，倒是像自己的內心覺得一直在迫著自己向前走。 明明必須要走的路，內心像拖牛上樹般難纏。 應該說，事實上我也不知道自己是在忐忑個啥。 就是單純的覺得整個人陷進了抑鬱中。